Ihrer-Witze
Warum machen Frauen Männern keinen Heiratsantrag?
Wenn sich die Frauen hinknien, ziehen die Männer direkt ihre Hose runter.
Frau und Mann haben beide ihren 60. Geburtstag. Erscheint eine Fee und sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Sagt der Mann: "Ok, ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau." Sagt die Fee: "Kein Problem." Schwupps ist der Mann 90.
Wäre Voldemort noch in der Schule.
Dumbledore: "Ihr drei kriegt 200 Punkte pro Nase."
Voldemort: 😑😑😑😑😑😐😐😐😐😐😐
Meine Freundin meinte, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.
Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.
Eine französische Austauschschülerin bemerkt, dass ihr zunehmend Haare ausfallen und fragt ihre deutschen Gasteltern, ob sie ein Mittel dagegen wüssten. Die wissen aber auch keinen Rat und schicken sie zur Apotheke.
Von dort kommt die Austauschschülerin mit einer Dose Penatencreme zurück.
Die Gasteltern erstaunt: "Das hat dir der Apotheker mitgegeben? Was hast du ihm denn gesagt?"
"Isch 'abe nur gesagt: Isch 'abe 'Aarschwund!"
Ein Jäger kauft bei einem Hundezüchter namens Schindler einen Schweißhund. Nachdem der Hund bei der ersten Jagd völlig versagt hat, schreibt der Jäger Herrn Schindler einen Brief: "Lieber Herr Schindler, das 'w', das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zu viel!"
Maria ging glücklich nach Hause und erzählte ihrer Mutter, wie sie 20 Dollar verdient hatte, indem sie auf einen Baum geklettert war.
Ihre Mutter antwortete: „Maria, der wollte nur dein Höschen sehen!“
Maria antwortete: „Keine Sorge, Mama, ich war schlau, das hab ich vorher ausgezogen!“
Deine Mutter ist so arm, selbst ihre Läuse sind geliehen.
Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt:
"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."
Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein T-Shirt mit einem H anzieht, versuchen Helis auf ihr zu landen.
Hat Ihre Frau Sie verlassen? Haben Sie Ihren Job verloren? Sind Sie alleinerziehend? Sind Sie aufgrund von Depressionen arbeitsunfähig geworden? Ist Ihre Firma pleite gegangen?
...und glauben Sie, das interessiert niemanden auf der Welt?
Doch! Uns! Ihr Finanzamt.
Ich mag es, im Waisenhaus makabere Witze zu erzählen. Was wollen die schon machen? Es ihren Eltern erzählen?
2. Jahr: Dumbledore sagt: „Potter und Weasley haben fast jede Regel gebrochen. Ihr kriegt pro Nase 200 Punkte für Gryffindor.“
Der Mann stochert in seinem Essen.
"Ist das wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: 'Für ihren Liebling!'"
Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.
Bitte buchstabieren Sie ihren Namen.
Meier: Großes M und kleine Eier.
Deine Mudda synchronisiert mit ihrem Raucherhusten Kriegsfilme.
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem.“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
Fragt der Kellner den Gast: "Ihr Glas ist leer, möchten Sie noch eins?"
Erwidert der Gast: "Nein, was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"
Zwei Jäger unterhalten sich über ihre Hunde. Sagt der eine: "Mein Jagdhund hat eine fantastische Nase, er riecht mich schon auf 500 Meter." Antwortet der andere: "Na dann sollten Sie wirklich mal baden."