Immer-Witze
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Rheinmetall ist zu empfehlen.
Panzer laufen immer!
Bei mir stehen Menschen immer im Mittelpunkt.
Jens, 42, Scharfschütze.
Sein Name ist Batin, aber aufgerufen wird er immer als Martin.
Fritzchen geht zum Baum.
Am Baum hängen 15 Äpfel.
Er holt sich einen runter.
Wie viele Äpfel sind noch dran?
Immer noch 15 😂😂😂😂😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣🤣😂🤣😂🎶😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂
"Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"
"Selbstverständlich, denken Sie, ich rieche immer so?"
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit "Hallo Brief-Carsten!"
Deine Mutter ist so fett, das Foto von der 1. Schulklasse druckt immer noch.
Deine Mutter ist so fett, immer wenn sie mit High-Heels ausgeht, kommt sie mit Flip-Flops zurück!
René schnuppert immer an Nadines Pflaume und trägt ihre gebrauchten Schlüpfer.
Was ist blau und sitzt sonntags immer in der ersten Reihe in der Kirche?
Eine Frommbeere :D
Deine Mutter ist so fett, ihr Foto aus der ersten Klasse druckt immer fort!
Ich nehme immer nur die C-Antworten und sehe zu, wie Panik ausbricht.
Heer, Mann, 45, Lehrer
Habe wenigstens immer etwas aus dem Unterricht mitgenommen.
Daniel, 23, Pole
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Warum stellt sich ein Mathematiker in die Ecke?
- Da sind immer neunzig Grad!
Fritzchen geht zu einem Baum. Am Baum sind 15 Äpfel. Er holt sich einen runter.
Wieviele Äpfel sind noch über?
Immer noch 15! 😆 🤣 😆 🤣 😆
Wie nennt man die riesige Grasfläche, wo Tiere immer tagsüber Gras essen, auf Albanisch?
Hajde!
Warum ist ein Hund immer warm? Weil er ein Hotdog ist!
Why ist ein Hund immer warm?
Weil er ein Hotdog ist!
Ein WIRKLICH schlechter Witz:
"Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein Auge weh."
"Dann sollten Sie mal den Löffel aus der Tasse nehmen!"