Immer-Witze

Warum ist das Huhn immer lieb?

Weil ja der Zombie böse ist, xd!

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Fragt der Elefant: "Warum hast du denn deine Titten auf dem Rücken?"

Darauf das Kamel: "Na immer noch besser als ein Pimmel im Gesicht!"

Warum macht Apple die Netzteile immer so hübsch?

Weil man sie wegen des schwachen Akkus so oft sieht!

Patient: Ich schaue in meinem Leben immer zurück auf das, was war.

Therapeut: Dann drehen Sie sich mal um!

Aidskranke denken immer positiv.

Stehen ein Kamel und ein Elefant in der Savanne. Fragt der Elefant das Kamel: "Warum hast du zwei Titten am Rücken?"

Das Kamel: "Immer noch besser als ein Schwanz im Gesicht!"

Was macht deine Mutter immer? ... Putzen.

Eine Katze geht in die Bar. Fragt der Barmann: "Milch wie immer?" Die Katze darauf: "Ne, diesmal Whisky, ich will auch mal mit einem Kater im Bett aufwachen!"

Zwei Männer im Aufzug. Der eine zum anderen: "Haben Sie etwa gepupst?" Darauf der Andere: "Na klar! Oder meinen Sie, ich stinke immer so?"

Hitler hatte während dem Krieg hohes Fieber. Ihm fehlten immer 2 Grad: Stalingrad und Leningrad.

Fritzchen beobachtet, wie sein Vater und die Haushälterin es treiben. Da erzählt er es seiner Mutter. Die sagt: "Gut, beim nächsten Familientreffen erzählst du das der ganzen Familie."

Familientreffen. Fritzchen: "...und dann hat Papa seinen.. Mama, wie heißt dieses Ding nochmal, dass du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Ist eine Schwester mit ihrem Bruder mitten drin, als sie ihm sagt: "Du bist viel besser darin als Papa!" Entgegnet er: "Das sagt Mama auch immer..."

Wieso kann man Papier nicht mehr als 8-mal falten?

Wer auch immer das gesagt hat, sollte mich mal beim Scheißen sehen, wenn es nur noch ein paar Blätter Toilettenpapier gibt.

Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"

Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."

Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."

Frau: "Nee, nur 3 Jahre."

Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen?"

Frau: "Mein Name ist Sandra!"

Ich hoffe, die Kinder werden niemals herausfinden, warum ich immer so häufig "Oooops" sage, wenn ich deren Zimmer sauge.

Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte, meine Frau ist tot!"

Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"

Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus..."

Deine Mutter ist so fett, sie fickt immer mit dem Papa.

Deine Mutter ist so dumm, sie spielt auf dem Klo immer Schiffe versenken und freut sich, wenn die Schiffe untergehen.

Deine Mutter fickt immer mit Chuck Norris, aber das Bett hält das nicht aus! 👃

Ich kenne eine öffentliche Toilette, wo niemals Scheiße hineinkommt, obwohl sie offen und kostenlos ist!

Die Putzfrau schmiert immer Nussnougatcreme auf die Kloschüssel!