Immer-Witze

Immer wenn ich wegen Lärmschutz nur 30 fahren darf, drehe ich die Fenster runter und die Musik voll auf.

Alles ist so teuer geworden.

Früher: Ich bin mit 2 Euro zum Kiosk. Ich kam zurück mit 3 Comics, 2 Tüten Chips, einer Packung Schokolade und immer noch 50 ct.

Heute: Überall Überwachungskameras.

Wenn ein Bäcker, ein Mathematiker und ein Zahnarzt jeweils eine Pizza haben, zu wem sollte man gehen, wenn man Hunger hat?

Antwort: Zum Mathematiker, der teilt immer!

Sexspielzeuge muss man immer richtig waschen.

Jetzt wisst ihr auch, warum die Kirche die Taufe erfahren hat.

Habe gestern Afrikanisch gegessen. Hab' immer noch Hunger.

Zwei Nachbarsfrauen treffen sich. Dann sagt die eine: "Mein Mann braucht zum Anturnen immer Leckerlis." Die andere: "Meiner braucht eher Verlängerlis!"

"Hört Ihr Kind nicht auf Sie?"

"Weiß nicht. Bisher hab ich es immer nur geduzt."

Was haben die Leute auf der Titanic immer gegessen?

- Eisbergsalat!

Herbert Kickl und Johann Gudenus machen Urlaub auf Ibiza. Sie haben eine Verabredung mit einer russischen Oligarchen-Nichte.

Die beiden werden hereingebeten und setzen sich hin. Während sich die "reiche" Russin in der Küche befindet, flüstert Kickl Gudenus ins Ohr: "Hey, vielleicht ist das eine Falle...?"

Antwortet Gudenus: "Nein, mein Führer, mach dir keine Sorgen, sie hat mir vorhin ihren gefälschten Ausweis gezeigt. Wenn der gefälscht ist, fress ich einen Besen! Außerdem sind mir vorhin ihre sauberen Fußnägel aufgefallen...."

PS:

Darum guckt der auch immer so dumm aus der Wäsche, weil er einen ganzen Besen verdrückt hat.

Immer wenn ich ein Video poste, werde ich gefragt, wann ich endlich mal einen Podcast mache.

Bin ich wirklich sooo hässlich?

Warum haben Fortnite-Spieler immer einen Helm auf?

– Weil sie denken, dass es dadurch schwerer ist, ihren Kopf zu treffen.

"Mama, ich bekomme die Vorhaut nicht zurück!"

"Dann verleih sie doch nicht immer!"

Klassentreffen:

"Was ist eigentlich aus Frank Müller geworden? Der hatte doch immer so eine herablassende Art."

"Der ist jetzt Kranführer."

Immer wenn du denkst, dir geht es gut, geht es Bill Gates besser.

Chef: "Ich habe den Eindruck, dass Sie sich nicht immer altersgerecht verhalten. Kann das sein?"

"Ätschi, bätschi, sag ich nicht!"

Lehrer: "Du bildest dir wohl ein, ein Experte zu sein?"

Fritzchen: "Nein, ich bin immer noch ein Perte."

Neue Gesetze hat man bisher immer verabschiedet.

Mir wären solche lieber, die man begrüßt!

Ich hab ein kleines Problem: meine Freundin heißt gleich wie meine Cousine. Und immer wenn ich mit ihr rummache, muss ich instinktiv an meine Freundin denken 😭😭

"Ich hasse es, zu Hochzeiten zu gehen, weil die alte Dame neben mir immer ins Ohr flüstert: 'Du bist der Nächste.'"\n\n"Echt? Und ich hasse es, zu Beerdigungen zu gehen, weil die alte Dame neben mir immer ins Ohr flüstert: 'Du bist der Nächste.'"

Kritische Abimottos:

NSDAbi, wir verbrennen die Duden.

Abinal, die Lehrer standen immer hinter uns.

Abi Qaida, die Stimmung ist explosiv!