Institution-Witze

Im Unterricht fragt der Lehrer: „Wie heißt das schwerste Tier der Welt, Fritzchen?"

Antwortet Fritzchen, der gerade geschlafen hat: „Da, Herr Lehrer!“ und deutet hinter den Lehrer. Der dreht sich um und sieht die Schuldirektorin.

Kommt ne Frau beim Arzt.

Lehrer zu Peter: "Wie stellst du dir eine ideale Schule vor?"

Peter: "Geschlossen!"

Lehrerin kommt zur Schule.

Sagt sie: "Mein Name ist Lang!"

Sagt der Schüler Martin: "Keine Sorge, wir haben Zeit!"🤣😇😊

Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine: “Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!“

Ja, ich komme jetzt schon!, sagt die Polizeichefin zum Weihnachtsmann, und weißt du auch, warum??

Damit sie ihn verhaften kann... 😂

Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen.

"Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!"

Sagt der Lehrer: "Kennt ihr einen Witz?"

Ein Schüler meldet sich. Der Lehrer nimmt ihn dran und er sagt: "Ja, haben Sie heut schon mal in den Spiegel geschaut?"

Die Menschen: Die Schule ist ungefährlich.

Ich: Da sterben die Kinder! 😤

Ich sitz in aller Ruh' und höre einem Arschloch zu.

Jeder pennt, nur einer spricht. So was nennt man Unterricht! 😎

Was ist die perfekte Schule?

Geschlossen!

Sagt ein Lehrer: "Willkommen im Stehunterricht!"

Jemand hat Kreislaufprobleme und fällt um. Der Lehrer: "Und durchgefallen!"

Erik heult am Morgen: "Ich will nicht in die Schule, immer wenn die Lehrer nicht mehr weiterwissen, fragen sie mich!"

Peter: Ich will nicht in die Schule!

Mutter: Du musst aber!

Peter: Wieso denn?

Mutter: Du bist 30 Jahre alt und der Schuldirektor!

Wann lieben Kinder die Schule?

In den Ferien, wenn sie zu hat! 🙈🙈

Like, wem ich leidtue - bin Schuldirektor.

Hab gestern ne Granate in die Schule geschmissen. Alle tot, danach ist sie hochgegangen.

Sagt der Schüler zum Lehrer: „Guten Rutsch vom Dach und springen Sie bitte in ein Gebüsch, dann findet Sie garantiert keiner!“

Am nächsten Tag war der Lehrer nicht mehr auffindbar.

In der Schule wird geschrieben, in der Schule wird gelacht, weil der Lehrer Faxen macht.

Fenster auf, Lehrer raus, Fenster zu, was machen wir nun?

Lehrerin: "Wie heißt ein helles Mammut?"

Schüler: "Keine Ahnung."

Lehrerin: "Hellmut!"