Interaktion-Witze

Was passiert, wenn sich Kukmada und Woingenau treffen? Kukmada wird aggressiv, weil es nur "Woingenau" sagt.

Der Drogeriebesitzer sagt zu seinem Lehrling: "Der eigentliche Trick bei einem erfolgreichen Laden besteht darin, den Kunden mehr zu verkaufen als das, wonach sie fragen. Ich zeig dir mal, wie das geht."

Die erste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne Waschmittel für Gardinen." Der Drogeriebesitzer stellt das Waschmittel und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tresen und sagt: "Wenn Sie die Gardinen zum Waschen sowieso abnehmen, können Sie viel leichter die Fenster putzen." "Das ist wirklich eine gute Idee! Ich nehme beides!", antwortet die Kundin, bezahlt und geht.

"So macht man das", meint der Drogeriebesitzer zu seinem Lehrling, "bei der nächsten Kundin kannst du mir mal zeigen, ob du aufgepasst hast!" Die nächste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung Tampons!" Der Lehrling stellt die Packung Tampons und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tisch. Die Kundin fragt: "Was soll ich denn jetzt mit dem Fensterreiniger?" Darauf der Lehrling: "Also wenn Sie jetzt sowieso schon nicht vögeln können, dann können Sie ja wenigstens die Fenster putzen!"

Lehrer: So, Tom, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!

Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!

Der Mann ist bei der Frau eindeutig abgeblitzt...

...wenn er sagt: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."

Und sie antwortet: "Wieso? Gehst du schon?"

Geht deine Mudda in den Süßigkeitenladen. Fragt die Verkäuferin: "Was wollen Sie nicht kaufen?"

Frauen Komplimente zu machen ist wie Topfschlagen in einem Minenfeld.

Aybüke und Daniela reden über die Schule. Aybüke erzählt: "Die Lehrerin hat mir gesagt, dass ich auf die Schularbeit wenig Punkte habe."

Danach fragt Daniela: "Was hast du dann gemacht?"

Aybüke antwortet: "Punkte auf die Schularbeit 😂"

Was macht ein Kamel in Minecraft?

Antwort: Es besucht Steve.

Hallo, bin ich hier richtig im Seminar für unterschwellige Beleidigungen?

Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich.

Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin.

Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?“

„Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“

Treffen sich zwei Spanner. Der eine fragt: "Und was machst du heute so?" Der andere: "Mal gucken!"

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei:

Sagt die Maus: „Ich möchte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne.“

„Und Sie?“, fragt die Verkäuferin die Katze.

„Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus.“

Mathelehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir fünf Geschenke gebe und dir drei wegnehme, was ist das dann?"

"Gemein!"

Wofür gibt es in Among Us die neue Polizei Rolle? Damit er im Überwachungsraum einen Kaffee trinken und den Crewmates beim verrecken zusehen kann und sich dabei kaputt lacht, weil er ne Waffe hat und sie nicht...🤣

Es landen zwei Aliens, die die Erde erobern wollen, mit ihrem Raumschiff mitten in der Provinz.

Sie steigen aus – und stehen direkt an einer Tankstelle.

Da sie die Erde nicht kennen, halten sie die beiden Zapfsäulen für Erdenbewohner.

Sagt der erste Alien zur Zapfsäule: “Erdling, bring mich zu deinem Anführer!”

Keine Reaktion.

Etwas schärfer setzt er nach: “Erdling! Ich will sofort zu deinem Anführer!”

Wieder keine Reaktion.

Da macht sich der zweite Alien davon und rennt kurzentschlossen die Straße runter.

Der erste wundert sich zwar, wendet sich aber wieder an die Zapfsäule: “Wenn du mich nicht sofort zu deinem Anführer bringst, benutze ich das hier”, und weist auf sein Strahlengewehr.

Doch die Zapfsäule rührt sich immer noch nicht.

Kurzentschlossen drückt der erste Alien ab: Die ganze Tankstelle explodiert, der Alien wird in hohem Bogen durch die Luft geschleudert.

Als er auf den Boden trifft, landet er direkt neben seinem Kumpel: “Sag mal, wenn du wusstest, dass das hier explodiert, warum hast du mich dann nicht gewarnt, als du dich davongemacht hast?”

“Quatsch, ich war nur vorsichtig. Denn ich lege mich grundsätzlich nicht mit einem Fremden an, dessen Schwanz bis auf den Boden reicht und der sich die Spitze dann auch noch ins Ohr stecken kann.”

Steve setzt einen Block hin.

Alex setzt einen Block auf den von Steve.

Da sagt Steve: „Du musst auch immer einen draufsetzen!“

Eine Frau geht mit ihrem Hund spazieren, da fragt ein Mann am Straßenrand, wie der Hund heißen würde.

Darauf die Frau: “Das geht Sie gar nichts an, komm Bello!”

Lotic zu Poishii: „Was ist Knockback?“

Poishii: „Keine Ahnung, frag minimichecker, der weiß das.“

Ein Schüler setzt sich in der Pause zu einem Lehrer an den Tisch. Da sagte er: "Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein!" Da sagt der Schüler: "Dann fliege ich woanders hin."

Danach stellte der Lehrer ihm die schwierigsten Fragen, und er löste sie alle richtig. Die letzte Frage lautete: "Was nimmst du lieber, Gold oder Intelligenz?" Da sagte der Schüler: "Natürlich das Gold." Daraufhin sagte der Lehrer: "Falsch, man sollte immer die Intelligenz nehmen!" Der Schüler nur: "Sie haben recht, man sollte immer das nehmen, was man noch nicht hat."

Der Lehrer war sehr sauer und schrieb auf seinen Test "Arsch". Am nächsten Tag kam der Schüler und sagte: "Herr Lehrer, Sie haben meinen Test zwar unterschrieben, aber mir die Note nicht gegeben."

Harry Potter RPG.

Hier ist das gewünschte Harry Potter RPG. Ich halte mich hier kurz, weil auf dieser Seite sicher niemand einen Aufsatz lesen möchte.

Regeln: Allgemein natürlich die Anstandsregeln (niemanden außerhalb des RPGs beleidigen, nicht pervers schreiben,...)

Bitte kommt mindestens 2x die Woche rein, damit wir nicht aussterben.

Ich nehme immer gerne neue auf, ABER bitte nur in die Kommis schreiben, wenn ihr wirklich mitmachen wollt. Wenn jeder nur Blödsinn schreibt, ist es doof.

Bei Fragen einfach fragen, wir beißen alle nicht.

Der Stecki bitte in die Kommentare. Sobald er da ist, dürft ihr anfangen. Ich mache auch noch eine Steckbriefseite. Aber auch hier: nur produktive Steckis.

Wir sind im 6. Schuljahr.

Steckbrief: (auch hier wieder kürzer als normal)

Name: Alter: Jahrgang: Haus: Charakter: Aussehen: Hobbys Stärken (höchstens 4) Schwächen (mindestens 2) Sonstiges: Gespielt von: