Ironie
Warum ist es in Afrika so heiß? Weil Schwarz die Sonne anzieht! (Bitte mit Humor nehmen.)
Wenn deine Mudda dich fett nennt, spricht sie in Ironie.
Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“
Sagt der Apotheker: „Nein, wieso? Ich lebe ja schließlich davon!“
Wenn dir die Gehirnzellen fehlen, dann klau mir nicht meine Kronjuwelen!
Jagdunfall.
Erich wurde von einem Berufskollegen aus Versehen voll in seinen Genitalien getroffen.
Er erreicht das nächstgelegene Krankenhaus. Ein christliches Hospital.
Meldet sich Erich in der Notaufnahme: "Helfen Sie mir schnell! Mir wurde voll in die Eier geballert!"
Mahnt ihn die leitende Krankenschwester, dass man sich in diesem Hause gewählt und gepflegt auszudrücken habe, denn schliesslich kommt 2x pro Woche der Bischof mit auf Visite, um nach den Verletzten zu sehen.
Als Erich versorgt wird und am nächsten Tag tatsächlich der Bischof mit auf Visite zu ihm kommt, will dieser wissen: "Mein Sohn! Was ist denn mit Ihnen geschehen? Was ist der Grund für Ihren Aufenthalt?"
Erich: "Es kam zu einem Jagdunfall. Ich wurde hart in meinem Genitalbereich durch einen Schuss getroffen."
Da grinst der Bischof: "Seien Sie froh, Mann, dass Ihnen nicht gerade voll in die Eier geballert wurde!"
Tork Poettschke in der WG mit Leonardo Da Vinci: "Vor der Tür steht eine und sammelt für das neue Schwimmbad." - "Ach ... gib ihr vier Eimer Wasser!"
Bei meinem letzten One-Night-Stand hat mich die Dame verspottet: „Haha, wen willst du denn mit deinem kleinen Zipfel befriedigen?“
Da hab ich geantwortet: „Na, ist doch klar... MICH!“
Eine Oma kauft sich einen neuen Mantel und schneidet sich die Haare und sagt ihren Enkeln: "Jetzt sehe ich nicht mehr wie eine alte Frau aus!"
Die Enkel: "Ja, jetzt siehst du aus wie ein alter Mann."
Immer positiv denken:
Ich bin heute die Treppe runtergefallen und dachte mir nur: „Wow, so schnell war ich noch nie unten!“
An der Straße, an der ich wohne, gibt es ein Straßen-Café, das auch mittags Snacks und Gerichte zum Mitnehmen anbietet.
Letztens stand auf der Tafel draußen angeschrieben: „Gulasch-Suppe To Go“.
Da dachte ich: Anscheinend afrikanische Zubereitungsart...
Oppa Poettschke geht zum Briefkasten.
Er hat eine Nachricht erhalten.
"Sie gehören ab sofort keiner Zielgruppe mehr an", steht da.
Eine Schnecke erzählt der anderen: "Mein Mann hat mich letzten Monat verlassen, dieser einfältige Pinsel!"
Antwortet der Schneckenmann, der 10 cm entfernt ist: "He, ich höre dich!"
Stella lässt sich von einem professionellen Maler malen.
Er findet großen Gefallen daran, da Stella einen Traumkörper hat.
Fragt er: "Dürfte ich Sie auch nackt malen?"
Antwortet sie: "Naja, wenn Sie wollen... aber erkälten Sie sich nicht! Ist ziemlich frisch hier drin und eine Garderobe haben Sie hier in Ihrem Atelier ja auch nicht!"
Sina schafft schon zum 3. Mal ihr Examen nicht und muss es ihren Eltern beichten.
Diese sind richtig geladen und lassen ihrer Wut freien Lauf.
Seufzt Sina: „Das konnte ja nicht gut gehen! Der gleiche Raum, die gleichen Fragen, die gleichen Prüfungsexperten...“
Peter nimmt seine Freundin auf Wanderschaft mit. Sie wollen in die Berge, die Natur geniessen und Liebe machen.
Sie geht immer auf dem Pfad vor ihm her.
Angekommen an einer Bergweide bleibt sie abrupt stehen.
"Hui, ich spüre schon dieses Kribbeln, dieses Zucken, dieses Pulsieren, dieses Prickeln, diese Stösse....durch meinen ganzen Körper! Es ist so ein Höhepunkt stimulierendes Gefühl....aaahh! Du machst das wirklich grossartig, Schatz!"
Da klopft Peter ihr rasch auf die Schulter und heisst ihr: "Komm schon weg da vom Elektrozaun, Liebling!"
Lehrer fragt: Was ist weiter weg, Amerika oder der Mond?
Anna antwortet: Amerika!
Lehrer: Warum nicht der Mond?
Anna: Den kann man sehen, Amerika nicht!
"Warum", fragt Tork Poettschke Reinhold Messner, "braucht es einen internationalen Frauentag?"
Messner: "Weil Frauen einen Tag im Jahr haben – und Männer 364 Ausreden ..."
Ich will mir demnächst einen AfD-Mitgliederausweis machen lassen, dann habe ich nicht mehr diese Probleme bei den Führerscheinkontrollen.
Frau am Kneipentresen: "Wenn ich bis 11 Uhr nicht im Bett bin, geh ich nach Hause!"
Ich habe 20 Jahre lang Gras geraucht.
Dann habe ich das Wort Gras mal rückwärts gelesen.
Sarg.
Schicksalsironie?