Ironie

Ironie

Witz schreiben

Wir haben heute ein Familienfoto mit dem Handy gemacht.

Ich wollte es noch schön bearbeiten und habe den Button für die optimale Optik gedrückt.

Ich wurde vom Gerät rausgeschnitten ...

"Ich verlasse dich!"

"Ist es, weil ich alles besser weiß?"

"Ja, genau!"

"Ich wusste es!"

Wir müssen in der Olympia mal wieder gegen Frankreich spielen.

Ein wahres Deja vu ist das.

Biologie, Sexualkunde. „Heute wollen wir über Inzest sprechen“, sagt die junge hübsche Lehrerin und erklärte: „Inzest ist Sex innerhalb der Familie und verboten, außer den Eltern. Also, Fritzchen, du darfst mit deiner Schwester keinen Sex haben.“

„Aber warum nicht?“, war der empört, „wir spielen doch Vater und Mutter!“

Frage: Was haben der Nachwuchs einer Inzest-Familie und einer intellektuellen Familie gemeinsam?

Antwort: Ihr Nachwuchs ist speziell, bestens informiert!

Ein Vater geht mit seinem Sohn ins Adoptionszentrum, um ein weiteres Kind zu adoptieren.

Die Mitarbeiterin: "Guten Tag, wie kann ich Ihnen behilflich sein?"

Der Vater: "Wir würden gerne ein Kind adoptieren."

Die Mitarbeiterin: "Das ist schön. Dann bräuchte ich einmal Ihre E-Mail-Adresse."

Der Vater: "Mist, ich vergesse meine immer. Ich werde einfach die meiner Mutter angeben: catlover123@gmail.com"

Die Mitarbeiterin: "Oh, sieht so aus, als wäre diese bereits registriert."

Der Vater: "Ah, gut... Warte, was?!"

Laut eines neuen Erlasses sollen von nun an Politiker regelmäßig geschmiert werden, damit die aktuell festgefahrene Politik mal hin und wieder etwas ins Rollen kommt.

EM 2024. Deutschland vs. Spanien. Deutsche Fans heulen, dann ist Matchende und jeder geht nach Hause.

Julian Nagelsmann rennt zum Schiri, der gerade in seinen Wagen steigen will, und fragt ihn, ob er eine Sekunde habe. Der Schiri sagt: "Klar."

Nagelsmann entgegnet: "Dann erklären Sie mir alles, dass Sie über Fußball wissen!"

Welchen Satz sollten Omas und Opas im Altersheim auf keinen Fall sagen?

"Bin gleich wieder da!"

Treffen sich zwei Bärenfänger zum Erfahrungsaustausch: "Wie fängst denn du so deine Bären? Ich habe da ja echt Probleme." - "Ich suche mir immer eine große Höhle, wo ein Bär drin sein könnte. Dann spanne ich vor den Eingang ein Netz. Wenn man dann laut ruft, kommt der Bär heraus und verfängt sich im Netz." -

"Das ist ja echt super! Das probiere ich auch mal."

Monate später treffen sich die beiden wieder. Der unerfahrene Bärenfänger ist von oben bis unten eingegipst. Fragt der andere: "Was ist denn mit dir passiert?" - "Ja, ich habe genau das getan, was du mir erzählt hast. Ich habe mir eine große Höhle gesucht, ein Netz gespannt und gerufen." - "Und dann?" - "Ja, dann kam der Zug..."

Ich war heute bei einem Vorstellungsgespräch und der Manager sagte: „Wir suchen jemanden, der Verantwortung übernimmt.“

„Nun, dann bin ich dein Mann“, antwortete ich. „Wenn in meinem letzten Job etwas schief ging, sagten sie, ich sei dafür verantwortlich.“

",Sie können ihr Verbrechen gestehen. Wir haben ihre Fingerabdrücke!"

",Das ist eine Lüge! Ich hatte Handschuhe an!"

Ich habe letztens in meinem Garten rumgegraben. Auf einmal fand ich eine Schatzkiste mit mehr als einer Million Euro. Natürlich wollte ich meiner Frau Bescheid sagen, aber ich fand sie nicht. Dann realisierte ich, warum ich gegraben habe.

Französische Kriegsschiffe haben Glasböden, damit man den Rest der Flotte sieht.

Nils fragt seine Freundin: "Bin ich eigentlich schön oder hässlich?"

Die Freundin zu Nils: "Also, du bist irgendwie beides."

Nils: "Wie soll ich das jetzt verstehen?"

Die Freundin: "Also, du bist ganz schön hässlich."

Eine Hausfrau schreibt an ihren Arzt: „Herr Doktor, mein Mann will immer und überall Sex. Ob beim Kochen, beim Bügeln, beim Spülen oder sogar beim Essen! Was soll ich nur tun?

P.S.: Bitte entschuldigen Sie meine etwas ruckartige Schrift!“