Ironie

Beim DnD spielen:

Ein SC wird von einer Horde Orks umzingelt: "Bitte, fresst mich nicht! Ich gebe euch was ihr wollt! Geld! Erfahrungspunkte!"

Sagt ein Ork: "Na gut, wir geben dir eine Chance, Zwerg." und wirft ihm einen 6er-Würfel hin: "Wenn du eine eins bis fünf würfelst, fressen wir dich."

"Und wenn ich eine Sechs würfele?"

Grinst der Ork: "Dann darfst du nochmal."

Wie fangen alle Kochrezepte für Singles an?

„Wasche folgende Dinge ab...“

Sagt ein Atheist: "Oh mein Gott!"

Lehrer: "Fritz, nenn mir zwei Pronomen!"

Fritz: "Wer, ich?"

Lehrer: "Richtig."

Wie nennt man Menschen, die völlig fanatisch auf tierische Lebensmittel verzichten?

Eingefleischte Veganer! 🤣

Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."

Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"

Sie: „Dein Zimmer ist aber dreckig.“

Er: „Komisch, dabei habe ich doch vor drei Monaten erst geputzt...“

Lehrer: "Hat jemand noch Fragen zu Fremdwörtern?"

Schüler: "Warum heißt es Kleptomanie und nicht Klaustrophobie?"

"Bei der Geburt konnten meine Eltern sich einfach nicht zwischen Maria und Lara entscheiden.."

Malaria, 19, hasst ihren Namen.

Gast: "Herr Ober! Rechnung, bitte!"

Ober: "E = m ⋅ c2"

Ich verstecke mich auf der Arbeit, weil gute Mitarbeiter schwer zu finden sind!

Man muss immer schlagfertige Antworten parat haben.

Wenn du Besuch von Verwandten hast und einer davon zurück vom Klo an den Esstisch kommt und sagt: "An Eurer Klobürste ist ziemlich viel Kacke", dann antworte:

"Das kann nicht sein, ich hatte sie erst heute früh noch im Geschirrspüler."

Verkäufer: "Wie soll die Keksdose aussehen?"

"Wie sie aussieht, ist mir völlig egal. Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu."

Junge an der Sprechanlage: Guten Tag, ich bin gekommen, um Ihre Tochter zu ficken!

Vater des Mädels: Um WAS !?

Vater stürmt aus der Haustüre dem Jungen entgegen.

Mutter des Mädels: UMBERTO, komm sofort zurück!

Der Kaiser ist tot. Es herrscht Krieg im heiligen Land. Die Bauern begehren auf.

Der Nachrichtenlage nach befinden wir uns irgendwo zwischen dem 13. und 15. Jahrhundert.

User: Nenne mir die erfolgreichste Lüge aller Zeiten?

ChatGPT: Wir kennen sie nicht.

User: Warum nicht?

ChatGPT: Sie wird immer noch für wahr gehalten.

Wenn ich Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren!

Ich liege hilflos auf dem Boden und weine.

Der Pilot über den Lautsprecher: "Sehr geehrte Reisende, kennen Sie das Sprichwort - 'Noch einmal das Meer sehen und sterben'? Wenn Sie nun bitte nach rechts sehen, liegt dort der Pazifik. Wenn Sie anschließend nach links sehen, brennt da ein Triebwerk."

Schwager: "Darf ich fragen, wie alt du bist?"

Schwägerin (28): "Nun ja, näher an der Dreißig als an der Zwanzig."

Großmutter (93): "Ich auch!"

"Schatz, zieh dir heute einen warmen BH an."

"Wieso?"

"Der Wetterbericht hat Schnee bis ins Flachland angesagt."

Todeszeitpunkt: 14:22 Uhr