Ironie
"Ich bin die rechte Hand vom Chef!"
"Tja, unser Chef ist Linkshänder..."
*Stille*
Umgekehrter Exorzismus ist, wenn ein Dämon dem Priester sagt, er soll aus dem Körper des Kindes raus.
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemieingenieur und einem Bauingenieur?
Der eine baut Waffen, der andere baut Ziele!
Ein Polizist betritt die Bank, begegnet den Kunden während der Bedienung und fragt: „Entschuldigen Sie, gehört der Wagen Ihnen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?“
Der Kunde antwortet: „Ja.“
Daraufhin sagt der Polizist: „Dann heben Sie gleich weitere zehn Euro ab.“
Werbung:… Ist ihre Kloschüssel wieder verstopft und sie haben zu viel Geld? Dann kaufen Sie unsere Fußcreme…!
Man hat ja schon fast alles erfunden: Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer. Aber eine Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, die Körper sind bei 52.46275812940361, 13.216706582939022.
"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden... Woran liegt das?"
Doktor: "Sie sind blind..."
Zwei Sachen, die ich wirklich hasse!
1: Leute, die übertreiben.
2: Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.
Wer anderen eine Grube gräbt... braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.
"Du musst lernen, sonst schreibst du eine 4!"
"Ok, ich lerne, wobei... Ich glaub, ich nehm die 4."
Die Lehrerin fragt Nicole: „Was willst du mal werden, wenn du groß bist?“
Nicole antwortet: „Wenn ich später ein hübsches Gesicht und einen großen Busen habe, werde ich Schauspielerin. Und wenn nicht, mache ich es wie Sie und werde Lehrerin!“
Passant: „Warum füttern Sie Ihren Mops die ganze Zeit mit Schokolade?“ Besitzer: „Das ist ein Windhund...“
Zauberer: "Naaaa, was ist das da hinter deinem Ohr?... Ein Hörgerät!"
Mädchen: "Was?"
Der beste Witz auf dieser Website, den es je gab, sind wir Menschen! Ich meine, wir erschaffen Dinge, um uns zu schützen, beispielsweise vor Asteroiden, aber zerstören uns gegenseitig selbst, indem wir Atombomben zünden. Das ist doch barbarisch!
Ich war zu viel im Zimmer, darum habe ich jetzt Rausarrest.
Zwei Freundinnen sind zum ersten Mal auf einer Kreuzfahrt. Beim Abendessen setzt sich ein junger Mann in Uniform an ihren Tisch und stellt sich vor: „Guten Abend, ich bin ihr Deckoffizier!“
Antwortet die eine: „Hier haben Sie wirklich an alles gedacht!“
Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Frau Lehrerin, dürfen Schweine eigentlich fliegen?"
Die Lehrerin schmunzelt und antwortet: "Nein, Fritzchen, Schweine können nicht fliegen."
Fritzchen lächelt zufrieden und sagt: "Aha, das dachte ich mir! Denn gestern habe ich Sie gesehen, wie sie aus dem Flugzeug geworfen worden sind!"
Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter...
...Damit ich nicht auf das Treppchen steigen muss!
Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!"
Ich in Gedanken: "Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."
Immer so.