Ironie

"Schatz, guck mal, der Herbert wird erst Freitag beerdigt."

"Ach, geht's ihm wieder besser?"

Am Montagmorgen werde ich ein paar Grundschüler überfallen und ihnen die Hausaufgaben klauen.

Mal überlegen, was sie in der Schule sagen werden!

Eine Frau schwärmt vom Urlaub auf Jamaika: "Wunderschön, ich war vom Meer regelrecht verzaubert."

Die andere Frau neidisch: "Das war der Fluch der Karibik."

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem nun eigenen Büro. Als ein Mann hereinkommt, will er sich wichtig tun und greift demonstrativ zum Telefon:

"Aber ja, Herr Generaldirektor! Wirklich ein reizender Abend gestern. Grüßen Sie doch bitte auch die Frau Gemahlin!"

Er legt auf und wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"

"Danke, nichts, ich wollte nur Ihr Telefon anschließen."

"Es gibt doch nichts, das so schön ist wie die Liebe! Stimmt's, Schatzi?"

"Mmh, doch. Rouladen."

Eines Tages werde ich Lehrer. Dann mache ich einen Ankreuztest, wo immer ‚C‘ richtig ist und sehe zu, wie langsam Panik aufkommt.

Es unterhalten sich zwei Leute:

Der eine sagt: "Ich hasse es, wenn man Fäkalsprache benutzt!"

Da sagt der andere: "Ja, finde ich auch scheiße!"

Eine Frau im Krankenhaus liegt im Koma, aus dem sie ab und zu erwacht. Ihr Mann ist Tag und Nacht an ihrem Krankenbett. Eines Tages, als sie wieder einmal bei Bewusstsein ist, flüstert sie ihm zu:

"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Die Augen des Mannes füllen sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Engel?", sagt er schluckend.

"Ich glaube, du bringst mir Pech!"

"Hey Siri, warum können Frauen mich nicht leiden?" "Ich heiße Alexa!"

Meine Lehrerin: "Warum hast du dich nicht auf Untis krankgemeldet? Noch ein unentschuldigter Fehltag, Jonas!"

Schüler: "Es tut mir leid, aber ich habe leider Handyverbot."

Kopf:

"Das hat keine Zukunft!"

Bauch:

"Es wird übel ausgehen."

Herz:

"Üb doch schon mal deine Unterschrift mit seinem Nachnamen!"

Die Lehrerin zu Tim: "Sag mal Deinen Eltern Bescheid, ich möchte sie sprechen."

"Warum?"

"Sag Ihnen, es geht um das Thema Helikoptereltern."

Tim kommt nach Hause und ruft: "Mama, Papa, die Lehrerin spinnt! Sie denkt, ich bin ein Hubschrauber."

Chuck Norris hat mal gehört, dass nichts ihn töten kann. Also hat Chuck Norris das Nichts getötet.

Alle Kinder zünden Dynamit, außer Alexander, der setzt es auseinander.

Ein Waldanwesen als Hundehütte für unseren Lumpi. Aber ich glaube, das wäre zu klein.

Er hatte eine aufs Maul bekommen.

Seitdem redet er so geschwollen daher.

Hexenverbrennung. Ganz normaler Tag.

Creeper: Keine Sorge, ich bin nicht sauer. Das macht mich wütend. Ich explodiere vor Wut!

Laut "Der Hobbit" war Gollum einst ein schöner, junger Mann, der durch das Anlegen eines Rings seine Jugend, Lebensfreude und Energie verlor.

Männer, denkt mal drüber nach!

Heute ist Ostern. Du kannst Eier suchen. Ich werfe dir Eier gegen den Kopf!