Ironie

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine Drogerie-Filiale eröffnet.

Fritz nimmt eine Packung Fischstäbchen, macht sie auf, wirft sie ins Meer und schreit: "Ihr seid frei!!!!!!!!!"

Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager.

Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.

Ich wollte neulich den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.

Sind im Kalten Krieg mehr Leute erfroren als in anderen Konflikten?

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen...", sagt der Polizist zum Autofahrer.

"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?

Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich im Flugzeug eine zweite Bombe befindet, nahezu Null ist.

Kommt ein Mann ins Geschäft und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad."

Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: "Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!"

Die Mutter: "Fritz, es gibt zwei Wörter, die ich von Dir nicht mehr hören möchte. Das eine ist schweinedumm und das andere ist zum Kotzen."

Fragt Fritzchen: "Und wie lauten die beiden Wörter?"

Früher hat man seinem Feind die Pest an den Hals gewünscht. Heute sagt man "Hoffentlich bist du geimpft und geboostert".

"Wolltest du nicht jeden Morgen um 7 Uhr aufstehen?"

"Ja, das stimmt. Ich wollte jeden Morgen um 7 Uhr nicht aufstehen!"

Eine Frau zur anderen: "Du bist mit dem 9. Kind schwanger und lernst gleichzeitig Chinesisch?", sagt die andere: "Ja, denn jeder neunte Mensch ist Chinese und sonst könnte er mich nicht verstehen!"

Aus "Lockdown für Ungeimpfte" wurde mittlerweile "Witze über Geimpfte". :D

Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Eine Frau in der Bahnhofstraße hat ihren Mann umgebracht. Sie ist ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“

Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“

Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“

Zentrale: „Warum nicht?“

Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken."

Quiz: Test, bist du gay?

Ja.

Ich: Hausaufgaben vergessen - Nachsitzen.

Lehrer: Korrigierte Arbeiten vergessen - Ähm, äh... Wir schreiben einen Vokabeltest.

"Ich lasse am Wochenende immer die Sau raus."

Joachim (58), Bauer

Du „sammelst“ dein Leben lang Menschen für deine Beerdigung.

Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Aptul. Er klemmt im Klappstuhl.

Ich hatte vor kurzem ein Date. Dafür hatte ich Karten für ein klassisches Konzert. Ich hatte mich richtig schick gemacht, wie es üblich ist für so ein Konzert. Er kam als Kürbis verkleidet, weil er im Anschluss noch zu einer Halloweenparty wollte.