Ironie

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Ich hab mit meiner Pflanze ausgemacht, ob ich sie nur einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen. 🙄🙄

Die Mutter ermahnt Paul und Greta:

"Es gibt zwei Wörter, die ich hier nicht hören will. Das eine ist endgeil und das andere ist übel krass!"

"Okay, Mama", sagt Paul, "Und was sind die beiden Wörter?"

"Jedes Mal, wenn ich was sage, dann behauptest du, dass das nicht stimmt!"

"Stimmt doch gar nicht!"

1000 IQ Lifehacks Teil 1:

Du willst ein Freund UND eine Freundin? Kein Problem. Freunde dich einfach mit einem Transgender an und du hast beides in einer Person.

Ich hoffe, ich konnte Ihnen weiterhelfen! 😎👍

Die INTERPOL braucht neue Serienmörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nach Hause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:

"Ich hab's versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Auch er geht mit seiner Frau nach Hause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit Stille.

Dann kommt er heraus und sagt:

"Irgendein Trottel hat da Spielzeugpatronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"

Hallo Chef, haben Sie mit meiner Frau geschlafen?

Nein, natürlich nicht.

Sollten Sie aber mal, sie ist wirklich besser als Ihre.

Mutter: Wo bleibst du?

Ich: Ich warte auf den Bus.

Mutter: Ok, aber beeil dich!

Ich: Soll ich etwa schneller warten?

"Eines der besten Mittel gegen das Altwerden ist das Dösen am Steuer eines fahrenden Autos."

"Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?"

"Nein, ist schon in Ordnung."

Polizeikontrolle.

„Haben Sie etwas getrunken?“

„Nein.“

„Das sollten Sie aber: 3 Liter täglich!“

Deutscher Schnee fällt nicht, er besetzt.

Mir wurde letzte Nacht mein Auto gestohlen. Als ich die Polizei verständigen wollte, dachte ich mir aber scheiß drauf, lass ihn doch die 11 toten Menschen im Kofferraum erklären.

Frau zum Mann: Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?

Mann: Nein, ist schon ok.

Hermine: Liebst du mich auch wirklich, Ron?

Ron: Ja.

Hermine: Bitte antworte in einem ganzen Satz, denn das ist sehr wichtig, denn auch Zaubersprüche muss man in einem ganz aussprechen, sonst funktionieren sie nicht.

Ron: Bla bla bla 😒

Süße Jungsnamen:

Norbert. Robin. Jona. Uwe.

Der innere Weg zum Frieden beginnt mit 3 magischen Worten: Nicht. Mein. Problem.

Wenn ein Witz schiefgeht, lacht man darüber.

Ich mit einem Entführer im Auto:

"Jetzt fahr doch mal schneller, ich will meine Süßigkeiten!"

Aus Langeweile hätte ich fast gearbeitet.

Man muss schon aufpassen!