Ironie

Männer werden niemals erwachsen.

Nur das Spielzeug wird teurer.

Mein Handy ist eben fast auf den super weichen Teppich gefallen. Doch dank meiner unglaublich schnellen Reflexe konnte ich es gegen die Wand schlagen.

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen sollte. Cool!

Zwei Bauern sind am Heuen. Fliegt ein Delta-Segler schnell vorbei. Meint ein sehschwacher Bauer: „Schau mal, dieser Riesenvogel!“ Der Andere sagt verwirrt: „Ja, vielleicht stiehlt er uns noch Kind und Vieh!“ Da kommt der erste wieder zu Wort: „Vor einer Woche habe ich einen abgeschossen, er ließ sogar einen Menschen fallen!“

Nichts lässt es dich deutlicher spüren, dass du Single bist, als der bescheuerte Mindestbestellwert beim Pizza-Service!

Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"

Ich: "Haha 😂, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich."

Schüler: Du bist hässlich.

Ich: Und du schön, jetzt haben wir beide gelogen!

Wer Frauen versteht, kann auch durch 0 teilen!

Frauen vergessen, wo sie ihre Haarklammern hingelegt haben.

Aber sie wissen, was du am Freitag vor fünf Jahren um 16:32 Uhr gesagt hast.

Eine alte Oma geht am Friedhof auf und ab, weil sie das Grab einer alten Freundin nicht finden kann. Da fragt sie den Friedhofswärter: "Entschuldigung, aber wo finde ich Reihe C, Grab 15?" Da sagt der Friedhofswärter etwas genervt: "Na ganz toll - das hab ich besonders gern! Rausklettern und dann nicht mehr heimfinden!"

Was steht auf dem Grabstein eines Astrologen: "Das hat er wohl nicht kommen sehen."

Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.

5 Minuten später:

Omg, 10 Tafeln Schokolade!

Wie viele russische Präsidenten benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Gar keinen, Dunkel wird zum Standard erklärt.

Arzt: "Wie viel trinken Sie am Tag?"

Patient: "Vier Gläschen Wodka."

Arzt: "Ich habe Ihnen aber nur zwei erlaubt!"

Patient: "Der Therapeut hat mir aber auch zwei erlaubt!"

Die Lehrerin fragt: "Was ist eure größte Angst?"

Sarah: "Löwen!"

Julian: "Schlangen!"

Tom: "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns alle am Ende in einen grausamen ewigen Tot sendet!"

Hannah: "Tom!"

Giuliano verkauft Sand in der Wüste.

"Jetzt habe ich aber genug, ich werde unserem Chauffeur kündigen. Jetzt hat er mich schon dreimal fast umgebracht!", sagt der Millionär zu seiner Frau.

Doch sie will ihn etwas beruhigen und meint darauf: "Aber Herbert, gib ihm doch noch eine Chance."

Arbeit ist schön.

Deshalb immer etwas für morgen aufheben.

"Ich treffe jeden Tag lauter nette Menschen."

Jochen, 54, Scharfschütze bei der Bundeswehr.

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Zeit im Unterricht meldest, aber nicht drangenommen wirst, aber wenn du die Lösung nicht weißt, dann drangenommen wirst.