Ironie

Hören Sie doch endlich damit auf, Worte zu benutzen, von denen niemand weiß, was sie bedeuten!

"Ausgeschlafen".

Was soll das bitte sein?

Streiten sich zwei Glatzköpfe um den Kamm?

Bild Zeitung heute:

Mega Panne bei der Bundeswehr.

Die neuen Tarnanzüge haben statt der Größe XS fälschlicherweise SS.

Unglaublich, wurde aber echt von Bild gemeldet.

Wenn alle an sich denken, ist an alle gedacht!

"Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt", Max, 42, Scharfschütze.

Wir sparen Energie. Ab jetzt nutzen wir die Klospülung nur noch mit kaltem Wasser.

Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen.

Da knallt der Wagen gegen einen Baum...

"Verdammt, da haben wir den Salat!", schimpft der Fahrer.

Antwortet der Beifahrer: "Das musst du positiv sehen, wir waren noch nie so schnell an einem Unfallort!"

Der Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht, dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Können wir das Ding nicht einfach zurückgeben? Wir haben doch die Quittung.

Das ist die Geburtsurkunde.

Treffen sich zwei Blinde.

Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht mehr gesehen!"

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.

Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

In Afrika gibt es genauso viel Wasser wie in meiner Sauna!

Warum trage ich flauschige Socken?

1% sie sind warm.

1% sie sind bequem.

98% um wie ein Ninja über den Boden zu schlittern.

Ich brauche kein "Was bisher geschah..."

Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.

Ich: "Mama, ich habe Hunger!"

Mama: "Dann mach dir ein Brot!"

Ich: "Ich will aber kein Brot!"

Mama: "Dann hast du keinen Hunger!"

Ich spüre jetzt sehr deutlich das wilde Tier in mir.

Es ist ein Faultier.

Freitagabend. "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

"Klar!"

"Klasse, dann bis Montag!"

Wer in der Ukraine geimpft ist, der ist im Winter gegen Erfrieren geschützt.

Ein Tag hat 24 Stunden. Eine Palette Bier hat 24 Dosen. Das kann kein Zufall sein!

Schüler: Dürfen wir trinken?

Lehrer: Ja.

Schüler: Schade, sonst hätte ich das gemacht!