Ironie
Um Urlaub zu bekommen, spielt eine Frau verrückt. Sie stellt sich im Büro in die Ecke.
Der Chef fragt sie, was sie dort macht. Frau: "Sehen sie nicht, ich bin eine Lampe!"
Chef: "Ich glaube, du brauchst 2 Wochen Ruhe, geh nach Hause!"
Frau freut sich, und ein Kollege sieht das. Er merkt, dass die Frau nur Urlaub haben wollte und packt seine Sachen. Der Chef ist wieder verwundert.
Mann: "Ich kann doch ohne Lampe nicht arbeiten!"
Treffen sich 2 Beamten auf dem Flur.
Sagt der eine zum anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?😴💤"
Was ist die teuerste Flüssigkeit? Beamtenschweiß. 🥵
Internet ist schlecht.
Ich zu meinem Bruder: "Kannst du bitte zur Seite gehen? Ich muss was googeln."
Wollte einen Witz über die Titanic schreiben, aber ich glaube, der wird nicht ankommen.
Wollte einen Witz über Putin schreiben, wusste aber nicht, ob er bei euch nicht schlecht ankommt. HAHAHAHA
PS: War natürlich pur Ironie.
Immer die Eltern, die sagen: "Ich versteh dich schon, ich war auch mal klein." Und in der Realität verstehen sie nix.
Wann trinkt ein U-Boot?
Antwort: Wenn es der Tag der offenen Tür ist!
Wirt: Was kann ich für Sie tun?
Gast: Ein Glas Bier bitte.
Wirt: Warum bist du so traurig?
Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.
Wirt: Was ist daran so schlimm?
Gast: Heute ist der Monat zu Ende!
Wer nämlich mit "h" schreibt, ist dämlich. Ups!
Der Moment, wenn du keine Hausaufgaben gemacht hast und dem Lehrer sagst, dass du sie im Ranzen suchen musst, und er dann weitergeht und es vergisst.
Räuber: Ich hab ein Geschäft geöffnet!
Diesen Moment, den ich hasse: Ich: Hab die Hausaufgaben nicht, war vorgestern krank.
Lehrer: Das macht nichts, du könntest dich informieren! ✊😡
Logik, die begeistert.
Das Herz ist ein Muskel und kann trotzdem gebrochen werden.
Meine beste Freundin war gestern so betrunken, dass sie mir ihr Glas Sekt gegeben hat und gesagt hat:
"Nimm du, ich kann nicht mehr."
Ich rief: "Will jemand ein Glas Sekt?"
Darauf sie: "Wenn es niemand will, nehm ich's!"
Wer Fendt fährt, führt.
Das ist das einzig Wahre!
Paul beschimpft Lehrer.
Ein anderer Schüler zu Paul: Na hör mal, wir wollen nicht nach dem Prinzip leben: "So wie du mir, so ich dir!"
Warum heißt die Seite "schlechte Witze"? Und wieso stellt man da eigentlich Witze rein? Gibt man zu, dass der eigene Witz schlecht ist? 🫤
Lehrer zu zwei Schülern: Ihr habt dieselben Fehler. Ich ahne, dass ihr voneinander abgeschrieben habt.
Schüler: Haben Sie schon darüber nachgedacht, dass es daran liegen könnte, weil wir den gleichen Lehrer haben? 😅😅😅😅😅
Sagt das Zebra zum Pinguin: „Mano, alle Tiere wurden mit Farbe fotografiert, bis auf wir beide.“ 🤣🤣