Ironie

Die Lehrerin zu Tim: "Sag mal Deinen Eltern Bescheid, ich möchte sie sprechen."

"Warum?"

"Sag Ihnen, es geht um das Thema Helikoptereltern."

Tim kommt nach Hause und ruft: "Mama, Papa, die Lehrerin spinnt! Sie denkt, ich bin ein Hubschrauber."

Chuck Norris hat mal gehört, dass nichts ihn töten kann. Also hat Chuck Norris das Nichts getötet.

Alle Kinder zünden Dynamit, außer Alexander, der setzt es auseinander.

Ein Waldanwesen als Hundehütte für unseren Lumpi. Aber ich glaube, das wäre zu klein.

Er hatte eine aufs Maul bekommen.

Seitdem redet er so geschwollen daher.

Hexenverbrennung. Ganz normaler Tag.

Creeper: Keine Sorge, ich bin nicht sauer. Das macht mich wütend. Ich explodiere vor Wut!

Laut "Der Hobbit" war Gollum einst ein schöner, junger Mann, der durch das Anlegen eines Rings seine Jugend, Lebensfreude und Energie verlor.

Männer, denkt mal drüber nach!

Heute ist Ostern. Du kannst Eier suchen. Ich werfe dir Eier gegen den Kopf!

"Das ist wie ein Streichelzoo", sagt ein Schwein. "Ich will den Bewohner streicheln!"

Angst? Ich? Niemals. Ich kenne keine Angst.

Eine Minute später: Aaaah! Ich habe Angst!

Diese Rutsche ist richtig gefährlich. Die ist ab 3 Jahren!

"Ich glaube an das Pferd. Das Automobil ist eine vorübergehende Erscheinung."

Zitat von Zar Wladimir Wladimirowitsch Putin.

"Pardon wird nicht gegeben! Gefangene werden nicht gemacht! Wer euch in die Hände fällt, sei euch verfallen! Wie vor tausend Jahren die Hunnen unter ihrem König Etzel sich einen Namen gemacht, (...) so möge der Name Russe in der Ukraine auf tausend Jahre durch euch in einer Weise bestätigt werden, dass es niemals wieder ein Ukrainer wagt, einen Russen scheel anzusehen!"

Zitat aus der Hunnenrede von Zar Wladimir Wladimirowitsch Putin.

Putin hat einen Pakt mit dem Teufel geschlossen. Jetzt versucht der Teufel verzweifelt seine Seele zu retten.

Meine BFF schreibt: "Hab den Feueralarm angemacht, wie geht der wieder aus?"

Ich: "Bist du dumm?"

Sie: "Ja"

Ich: "Okay, sage einfach, ich war das nicht."

Sie: "Du so, ich hab gar nix gemacht!"

Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!"

Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird."

Lavender: "Wer?"

Harry: "Sag ich dir in fünf Tagen."

Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule.

Harry zu Lavender: "Der da!"

Im Stadtgebiet von Bielefeld soll ein Wolf gesichtet worden sein!

Die zuständigen Behörden suchen, aber Bielefeld ist nicht aufzufinden.

Putin sucht nach militärischen Vorbildern. Er ist sehr von der frazösischen Fremdenlegion beeindruckt. Jetzt müssen alle russischen Soldaten Frazösisch lernen!

"Schatz, im Bad ist das Klobecken ganz versifft, und die Wanne macht mir Sorgen ..."

"Das kriegen wir schon in den Griff. Mach Du ganz in Ruhe das Klo. Ich ruf derweil an und mach Dir wegen der Wanne einen Termin zum Fettabsaugen."