Ironie

Ironie

WARNUNG! Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!

So funktioniert der Trick:

Zwei sehr gut aussehende, leicht bekleidete 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto, während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an, mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BHs fallen. Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen sie an, wild miteinander herumzumachen. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an, dir einen zu blasen, während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen. Seid also auf der Hut!

  • 9

    • Der Boss: "Sie sind gefeuert!"

    Der Mitarbeiter: "Aber warum? Ich habe doch nichts getan!"

    Der Boss: "Aber genau das ist es ja!"

    Nach dem ersten Sex sagt der Mann: "Jetzt kann ich Dich Eva nennen, weil Du meine Erste warst."

    Sie: "Dann nenne ich Dich Peugeot, weil Du mein 206. warst."

  • 0

    • In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute.

    Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!" Der zweite macht dasselbe.

    Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?" Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"

    "Mama, mir ist schlecht!"

    "Das kommt von den vielen schlechten Witzen, die du ständig konsumierst!"

    "Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen."

    "Wie sieht er denn aus?"

    "Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"

    Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert: "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

    Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed."

    Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

    Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed."

    Ein Chat zwischen zwei Freunden:

    - Und wie lief die Arbeit mit dem Sekundenkleber?

    - 👌

    Beim Tierarzt:

    Verzweifelte Kundin: "Mein Papagei ist klein, braun und piepst ganz komisch!"

    Arzt: "Sie haben eine Meise!"

    Mama: Alles muss ich tun. Was machst du eigentlich?

    Ich: Ich tue was fürs Allgemeinwohl.

    Mama: Du rettest Koalas?

    Ich: Nein, ich gehe duschen.

    Von deiner Mutter kann sich jeder eine Scheibe abschneiden, aber die Alte wird trotzdem nicht alle.

  • 0

    • Papa, Papa, da ist ein Lambo!

    Nein, mein Kind, ich habe vergessen, deiner Mutter die McDonald's Gutschein-App zu sperren.

    Lieber Herbert!

    Ich frage mich, was du dir von dieser Seite überhaupt wünschst. Ich habe es jetzt so verstanden, dass du Witze lesen möchtest. Und dann, bei einem Witz, der komischerweise doppelt gekommen ist, nennst du fleißige Witzeschreiber (die für euch Witzeleserfreaks eigentlich die "Retter" für die Witzeseite sind) Schwachköpfe. Hääää??? Also, wenn du nicht mit der Seite zufrieden bist, dann kannst du ja gehen. Ganz ehrlich mal!