Ironie

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Witz schreiben

Ich weiß Omas Telefonnummer nicht, dann rufe ich sie an und frage, wie die Telefonnummer geht.

Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme: "Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?"

"Ja, mein Schatz", ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.

Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: "Ich glaube, du bringst mir Unglück!"

Sagt der Patient zum Arzt:

"Herr Doktor, immer, wenn ich 'Abra Kadabra' sage, verschwindet jemand."

"Herr Doktor?"

Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?"

Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."

Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furze, während du den Abwasch machst." 😉😂

Ein Mann zu sein heißt, alles zu machen, was man will, wann immer man will, ohne sich dafür zu rechtfertigen.

Oh nein, meine Frau kommt gerade nach Hause... Fortsetzung folgt...

Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe. Ich fragte ihn, ob er Kong Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: „Warum fragst du? Nur weil ich Chinese bin?” Ich sagte: „Nein, weil du gerade dabei bist, MEIN Bier zu trinken.”

Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen. 😅

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“

Er: „Warum denn das?!“

Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“

Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

Sagt Colt zu Sandy: "Willst du mich heiraten?" Sandy antwortet: "Ich bin ein Junge."

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    • Bekanntmachung: Alle Ostfriesenwitze müssen umgeschrieben werden. Politisch korrekt muss es ab jetzt Ostfriesinnen- und Ostfriesen-Witze heißen.

    Was bedeutet das?

    Ein Beispiel: Wenn ein Witz so beginnt, ist das falsch: "Wie viele Ostfriesen braucht man, um ..." So ist es richtig: "Wie viele Ostfriesinnen und Ostfriesen braucht man, um..." Kapiert!

    Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich konnte nichts bei Ihnen finden. Das muss am Alkohol liegen!"

    Patient: "Ok, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."

    Auto

    Ich habe heute AddBlue nachgefüllt.

    Auf der Rechnung stand Harnflüssigkeit EUR 19,80.

    Muss sich wohl um die Pisse vom Bauern aus dem Kuhstall handeln.

    Ein alter Mann und ein Punk mit rotem Irokesenschnitt sitzen im Zug gegenüber. Der alte Mann starrt den Punk die ganze Zeit an.

    Da wird es dem Punk zu blöd, und er pöbelt den alten Mann an: "Ey Opa, was glotzt du so? Hast du denn in deiner Jugend nie was Verrücktes gemacht?"

    "Doch", brummt der Alte, "ich hab mal im Suff ein Huhn gevögelt. Und jetzt überlege ich mir, ob du mein Sohn sein könntest..."

    Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"

    Patient: "Die gute Nachricht."

    Arzt: "Sie haben noch zwei Tage zu leben."

    Patient: "Oh Gott - und die Schlechte?"

    Arzt: "Ich versuche Sie seit vorgestern zu erreichen!"

    Patient: "Doktor, wie werde ich 100 Jahre alt?"

    Arzt: "Rauchen Sie?"

    Patient: "Nein."

    Arzt: "Trinken Sie?"

    Patient: "Nein."

    Arzt: "Feiern Sie viel?"

    Patient: "Nein."

    Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"

    Patient: "Nein."

    Arzt: "Und wieso wollen Sie eigentlich 100 Jahre alt werden?"