Ironie

Ironie

Witz schreiben

Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."

Doktor: "Seit wann haben Sie das?"

Patient: "Seit wann habe ich was?"

Beim Bewerbungsgespräch:

Der Chef: "Wir suchen jemanden, der zeigt, dass er verantwortlich sein kann."

Sagt der Bewerber: "Oh ja, das kann ich. In meinem letzten Job sagten alle immer, wenn etwas schief gegangen ist, dass ich verantwortlich bin."

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer!"

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen!“

Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag kein Besuch.

😂👍So muss es sein !😂

Ein Mann geht zum Arzt:

Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht, was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.“

Doktor: „Rauchen Sie?“

Patient: „Ja, wie verrückt, aber es hilft nicht!"

Steve steht vor einer Haustür und versucht zu klingeln. Ein Polizist kommt vorbei: "Na mein Kleiner, soll ich dir helfen?"

"Ja, bitte", erwidert Steve.

Der Polizist nimmt Steve auf den Arm und klingelt ein paar Mal.

"Nun sollten wir aber langsam abhauen", sagt Steve.

Stellt euch vor, ihr habt einen Hund, der kastriert wurde. Sagt dann mal zu ihm: "Komm her, wenn du die Eier hast!"😅😂🤣

Fritzchen wirft die Tassen um. Mama ruft: "Du gehst sofort neue Tassen kaufen!"

Fritzchen geht in die Stadt. Er geht bei Rot über die Straße. In dem Moment kommt ein Auto und bremst ab. Der Fahrer sagt: "Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank!" Fritzchen erwidert: "Nein, muss neue kaufen."

  • 3

    • Geldverstecke

    In den Zeiten der Corona-Pandemie wird wieder mehr geklaut.

    Damit der Einbrecher ein Erfolgserlebnis hat, verstecke ich 50 EUR in der Zuckerdose.

    Die billige ROLEX aus der Türkei lasse ich offen auf dem Tisch liegen.

    Das Geld verstecke ich dann in meinen Schuhen. Damit ich nicht durcheinander komme, die 100er in den Schwarzen und die 50er in den Braunen.

    "Wenn man eine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage." 😅

    Ein gemeiner Witz...

    Ein Mann ruft den Notruf an: "Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."

    Notruf: "Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"

    Mann: "Die Dicke gewinnt!"

    Notruf: "Verstehe, wir kommen!!!"

    Patient: „Wenn ich weiter die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen!“

    Meint der Arzt: „Das ist doch nicht so schlimm! Gras hat kaum Kalorien!“

    Gestern bei Pizza Hut kommt der Kellner und sagt: "Ich sehe, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?"

    Ich meine, ist der Typ ein bisschen daneben? Warum sollte ich noch ein leeres Glas wollen?

    Ein Mann kommt nach Hause vom Arztbesuch:

    „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?" „30 Euro bitte“

    „Ja, okay, aber was hattest du?" „20 Euro“

    „Nein, was fehlte dir?" „10 Euro“

    „Was ist Betrug?“, fragt der Professor den Jurastudenten.

    „Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.“

    „Wieso denn das?“

    „Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen.“

    Radio

    Hallo, wir begrüßen alle auf Radio FFP2.

    Für alle, die nicht mehr systemrelevant sind, spielen wir den Hit der 80er:

    "Der goldene Reiter!"

    Viel Spaß noch!

    Corona24