Ironie

Was steht auf dem Grabstein eines Hellsehers? Jetzt sehe ich nur noch schwarz.

Wir sparen Energie. Ab jetzt nutzen wir die Klospülung nur noch mit kaltem Wasser.

Menschen, die ich nicht mag, sieze ich.

Das sollten Sie wissen!

Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"

Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"

Dieser Moment in der Schule, wenn dein Sitznachbar dich anspricht und du dafür Ärger bekommst.

Kind: "Papa, könntest du, bevor du rausgehst, die Schranktür zumachen?"

Papa: "Alles, was dich töten kann, kann auch die Schranktür öffnen."

Lehrerin: „Tut mir leid, Peter, aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben. Es ist mir wichtig, dass ihr Französisch während der ganzen Stunde sprecht!“

Peter: „Gracias“

Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht."

Oma fragt: "Hast du ihn denn gewaschen?"

Fritzchen antwortet: "Ja, mit Seife!"

Diesen Witz soll niemanden beleidigen!!! Wann weißt du, dass du schlimme Akne hast?

Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen.

Wie, zu Fuß gehen? Ich hab' doch vier gesunde Reifen!

Patient: „Herr Doktor, Herr Doktor! Immer wenn ich ˋAbrakadabra ́ sage, verschwindet jemand! ... Herr Doktor??“

Wieso lästert ihr über die Dicken? Über die Dummen solltet ihr euch Gedanken machen!

Gefährlich wird es, wenn die Dummen fleißig werden!

Beim FCZ-FCB Spiel schreien die Zürcher: "Hopp Schwiiz!"

Aus Datenschutzgründen ist es besser, statt Google andere Suchmaschinen zu verwenden.

"Ja, und diese anderen Suchmaschinen nutze ich, um nach Google zu suchen!"

Im Job-Interview:

„Am Anfang können Sie 2.500 Euro im Monat verdienen. Und später können es auch 5000 Euro werden.”

„Ok, dann komme ich später.”

Ich war im Flugzeug, aber mein Handy ist aus dem Fenster gefallen. Hätte ich mal den Flugmodus angemacht!

Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Wenn dein Vater deine schlechten Noten sieht, werden ihm vor Schreck graue Haare wachsen."

Fritzchen: "Da würde er sich aber freuen, er hat nämlich keine Haare!"

Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt.

Steffen, 42, Scharfschütze.

Meine Freundin meinte, ich wäre voll asozial, morgens an der Bushaltestelle Bier zu trinken.

Dabei habe ich doch extra meinen kleinen Finger von der Bierflasche abgespreizt, um eben nicht als asozial zu gelten!