Ironie
Konfuzius hat gesagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat aber doppelt so viel gesehen.
"Ich bin ein Familientyp."
Hans (42), übergewichtiger Single. Kauft sich immer die großen Familienpackungen im Supermarkt.
Blind Date
Die ersten Sätze der Anderen:
"Du bist so toll. Ich glaube, Gott fehlt ein Engel."
Was ich sage:
"Nutella mit oder ohne Butter?"
Irgendwer hat das unglaubliche Gerücht in die Welt gesetzt, dass ich spielsüchtig sei...
Aber ich wette um mein ganzes Geld, dass es #BleibzuHause war! 😉😂
Wir filmen heute die Schönheiten ihres Ortes. Bitte bleiben Sie in ihren Häusern!
Doofbewohner?
Alle schreiben noch Witze.
Doch ich sitze draußen in der Hitze! 😅🔥🏜️🌋
Typ: „Ich hab deinen Code gesehen! Der ist 1734.“
Ich: „Haha, falsch! 1235.“
Typ: „Oh danke.“
Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
Das Unrealistische an Harry Potter ist, dass sie letztendlich die Dinge anwenden, welche sie in der Schule gelernt haben.
Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Aber wieso?
Damit dir nicht langweilig wird.
Im Netto:
Mann: Kann ich mit Wirecard bezahlen?
Verkäufer: Öhhh.
Mann: OK, hier ihre 10795 Wirecard-Aktien!
Was ist Verschwendung?
Wenn man einem Glatzkopf eine haarsträubende Geschichte erzählt! 🤣😂
Jesus' Freundin macht mit Jesus Schluss.
Jesus: "Oh Gott, oh Gott, warum hast du mich verlassen?"
Fritzchen wünscht sich zu Weihnachten von Oma ein Schlagzeug.
Oma fragt Fritzchen: "Warum wünschst du dir eigentlich ein Schlagzeug?"
Fritzchen antwortet: "Weil immer, wenn ich nicht spiele, bekomme ich von Mama 5€."
Wieso geht Corona schnell kaputt? Weil es aus China kommt!
Vater: Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?
Sohn: Amazon!
Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart.
Sohn: Ach so, der Postbote!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Fandest du es nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht! 🤣
Ein dreimal Hoch dem Sanitätsgefreiten Neumann! Er lebe hoch, er lebe hoch, er lebe hoch, der die graue Salbe hat erfunden.
Wie heißt FIFA in Real Life?
Einfach: Nein!
Flirten
"Herr Doktor, in der Corona-Krise schmerzen mir die Augen, wenn ich mit Frauen flirte."
"Das liegt am Pfefferspray!"