Ironie
Steve stirbt an Hunger, weil er Veganer ist, aber kein Obst und Gemüse mag!
Es gibt zwei Sorten von Amerikanern:
Das Volk und Donald Trump.
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch!
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute...
Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.
Zuhause arbeiten ist scheiße...
Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”
Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”
Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”
Dieser Moment, wenn dein Handy dir nur noch einen Prozent anzeigt, du aufspringst, du ins Wohnzimmer sprintest und dann nicht mehr weißt, wo dein Ladekabel ist.
Dann findest du es, stöpselst es vom Strom, sprintest in dein Zimmer zurück, stöpselst das Ladekabel wieder ans Netz an, du dein Handy nimmst, es voller Stolz und Erleichterung anschließen willst und es genau in diesem Moment ausgeht.
Alle Witze sind hier scheiße!
Die sechsjährige Mina geht mit ihrer Großmutter spazieren. Mina findet auf dem Weg 2 Euro. Sie will es aufheben. Großmutter sagt: "Mina! Alles, was auf der Straße liegt, bleibt auch auf der Straße liegen." Ein paar Meter weiter findet Mina 20 Euro. Sie will es aufheben. Da sagt Großmutter wieder: "Mina, alles, was auf der Straße liegt, bleibt auch liegen!"
Plötzlich rutscht Großmutter aus. Sie bittet: "Mina, kannst du mir beim Aufstehen helfen?" "Nein, Großmutter, alles, was auf der Straße liegt, bleibt auf der Straße liegen!", sagte Mina erfreut. 🤩😂😂
Er: Schatz, wir sind jetzt schon seit fünf Jahren zusammen. Ich wollte fragen, ob du meine Frau...
Sie: Jaaaaaaa, will ich!
Er: ...kennenlernen willst!
Oh nein, Berits Entwürfe sind abgebrannt!
Der Bundesrechnungshof rügt: Altkanzler sind zu teuer.
Das stimmt. Aber was waren die als Neukanzler?
Ich habe immer gedacht, dass ich mit fernöstlichen Philosophien mein "Inneres Ich" erreichen kann, und nicht etwa mit 1-lagigem Klopapier.
Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?
"Damit hat er nie gerechnet!" 😂
Wie heißt der kleinste Zoo der Welt?
Das Polizeiauto. Vorne die Bullen, hinten die Schweine! 😉
"Kaum in Polen, schon bestohlen!"
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss. Ich wüsste nicht mal, wo in der Wildnis Bier lebt.
Fragt ein Mathelehrer den Tomas: "Was ist 3+5+1?"
Antwortet Tomas: "Wissen Sie das nicht selber?"
Der Chef zum Angestellten: Haben Sie etwa erzählt, ich wäre ein Idiot?
Der Angestellte: Aber mein ich verrate doch keine Firmengeheimnisse!
Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away.“ Tja, hab ich ausprobiert.
Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.
Ich liebe Fortnite und die, die mich unterstützen.
Und ihr solltet mal darüber nachdenken, was ihr hier über ein Spiel schreibt, das ihr vielleicht selbst spielt.
Die typischen 4 Jahreszeiten in Deutschland: Schnee, Heuschnupfen, Hitze, Regen.
Union Berlin und Hertha BSC treffen sich. Sagt Hertha: "Ich hab' geträumt, dass ich bei Aldi war."
Darauf Union: "Und ich hab' geträumt, dass ich unter den ersten sechs in der Tabelle bin."
"Und wo war ich?", fragt Hertha da.
"Du warst bei Aldi!"