Ironie

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon kiffen! Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?"

"Keine Sorge", antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"

Die letzten Worte des AKW- Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren!“

Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"

Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"

Dieser Moment in der Schule, wenn dein Sitznachbar dich anspricht und du dafür Ärger bekommst.

War gerade bei einem Duty-free Shop, wo eine Zigarettenpackung 10$ gekostet hat.

Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? – Siri aktiviert die Frontkamera.

Das Ordnungsamt sagt, es ist ihnen verboten, ihren 🐶 Adolf zu nennen! Aber Bdolf ist wohl in Ordnung?

Ich ging gestern in den Laden, da stand an einem Schild: "Kondome mit Lüftungsloch vorne dran!!"

"Zuhause arbeiten ist scheiße."

- Michael, 52 Jahre, Feuerwehrmann.

In Overpowered Bedwars: Ein Spieler zum anderen: Warum dauert der Kampf schon so lange?

Der andere Spieler: Weil wir im Totem der Unsterblichkeitsspawner stehen.

Emma zu ihrer Freundin: "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!"

Freundin: "Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?"

Emma: "Eben!"

Ein Mann zeigt gerade Fritzchen ein Haus, dass er gerne verkaufen will.

Fritzchen: „Ich wäre mit dem Kauf einverstanden, aber irgendwie habe ich das Gefühl, hier spukt es.“

„Ach Quatsch, ich wohne hier schon seit 500 Jahren und habe kein Gespenst gesehen.“

„Was?“

„Was?“

Ich begrüße unser neues Mitglied "Schlechte Witze" und heiße es herzlich willkommen in der Community!

Mein Mathelehrer pflegt immer zu sagen: „Mathematiker sind faul! Darum solltet ihr die Aufgaben so einfach rechnen, wie möglich!“

Doch warum dürfen wir dann keine Taschenrechner im Unterricht benutzen?

🤷🏻‍♀️

Schreibt einer: "Was würdest du maximal von deinem Körper schicken?"

Antwort: Ein Bild von meinem Mittelfinger!

Wer nichts weiß, muss alles glauben.

Sitzen zwei Frösche am Teich und es regnet. Sagt der eine Frosch zu dem anderen: "Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass."

"Schatz, können wir bitte nicht so weit in den tiefen, dunklen Wald gehen? Ich habe Angst!"

-"Was soll ich erst sagen, wenn ich den ganzen Weg alleine zurückgehen muss?"

Meine Freundin meinte, ich wäre voll asozial, morgens an der Bushaltestelle Bier zu trinken.

Dabei habe ich doch extra meinen kleinen Finger von der Bierflasche abgespreizt, um eben nicht als asozial zu gelten!

Willst du Urlaub in der Türkei, steig in den Bus nach Lebenstedt ein!