Ironie
Mann: Wieso trägst du immer BHs? Du hast ja nix, was du reintun könntest?
Frau: Du trägst doch auch Unterhosen!
Er: Wollen wir etwas machen, was sich auf "klicken" reimt?
Sie: Du meinst stricken?
Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt man das in der Presse? Spezial-Schönheitsoperation.
"In meinem Beruf treffe ich jeden Tag neue Personen."
Dieter, 26, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: „Sind deine Eltern da?“
Grinst Fritzchen zurück: „Sieht das etwa so aus?“
Zwei Kinder streiten sich.
Der erste sagt: „Ich habe mit deiner Schwester geschlafen!“
„Ich auch!“
„Ich habe gar keine Schwester, du dummer Kopf!“
„In 9 Monaten schon!“
Im Internet habe ich neulich gelesen, dass Papier leichter wird, wenn man es verbrennt.
Also wäre es auf jeden Fall sinnvoll, einen Test zu verbrennen, damit er leichter wird.
Sagt eine Maus zur anderen: "Ich bin so verliebt! Willst du ein Foto von ihm sehen?"
Die andere Maus sieht das Foto und sagt: "Das ist doch eine Fledermaus!"
"Echt? Er sagte mir, dass er Pilot ist!"
In Overpowered Bedwars: Ein Spieler zum anderen: Warum dauert der Kampf schon so lange?
Der andere Spieler: Weil wir im Totem der Unsterblichkeitsspawner stehen.
Ich ging gestern in den Laden, da stand an einem Schild: "Kondome mit Lüftungsloch vorne dran!!"
"Zuhause arbeiten ist scheiße."
- Michael, 52 Jahre, Feuerwehrmann.
Besser niederträchtig als hochschwanger.
Fragt ein Junge ein Mädchen: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Sagt das Mädchen: "Wenn du schöner wärest!"
Sagt der Junge: "Wenn ich schöner wäre, hätte ich dich nicht gefragt!" 😜
Strandkorb
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Der Strandkorb Nr. 666 ist für mich reserviert.
SATAN
Das Böse ist immer und überall.
Tom: „Hey Alter, komm mal. Da ist so ein hässlicher Loser im Bad, sieh dir das an..."
Lyle: „Du weißt aber schon, dass das ein Spiegel ist, oder?"
Polizist: Können Sie sich identifizieren?
Mann kramt aus der Tasche einen Spiegel und sieht sich an: "Ja, ich bin's!"
Emma zu ihrer Freundin: "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!"
Freundin: "Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?"
Emma: "Eben!"
Willst du Urlaub in der Türkei, steig in den Bus nach Lebenstedt ein!
Hallo, ich heiße Shisha_Mann,
aber leider wurde ich gebannt!
Warum lässt eine Blondine bei der Toilette die Tür offen?
Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt.