Ironie
Französische Kriegsschiffe haben Glasböden, damit man den Rest der Flotte sieht.
Dieser Moment, wenn du guckst, wer dir kommentiert hat, es „Anonym“ ist und dir jeder Witz angezeigt wird, den je jemand als „Anonym“ verfasst hat.
Was muss man sagen, wenn einer singt: "Schalke wird Meister"?
Ganz einfach: "Das erst in 2 Jahren in der Regionalliga!"
Wieso regnet es in Afrika nicht?
Weil die Teller immer leer sind!
Louis ist der coolste weltweit!
Ein Apfel am Morgen hält den Doktor fern
"Zumindest, wenn du ihn hart genug wirfst!"
Frag die Maus: Was ist ein Covidiot? Ein Covidiot ist jemand, der sich über Maßnahmen beschwert, die man ohne sein Verhalten gar nicht mehr bräuchte.
Mina denkt, dass sie schlau ist ;)
Kai: Ist es dunkel dort unten?
Lise: Keine Ahnung, ich sehe nix!
Treffen sich zwei Blinde im Kino.
Sagt der eine: „Rück mal ein Stück, ich seh nichts!“
Deine Mutter hat zweimal verkackt: Einmal auf dem Klo und einmal im Leben.
Was spielen Blinde am liebsten?
Ich sehe was, was du nicht siehst! 😂
Mutter: "Ich lege dir schon mal 5 Euro auf den Tisch, falls du Hunger bekommst. Ich komme gleich wieder." 😉
Sohn: "Was!? Ich soll Geld essen?? Das ist doch widerlich!?!" 🤢
Mutter: "Du bist so dumm!" 🤦🏻♀️😂
Was ist fies? Einen Blinden zum Augenarzt schicken.
Was ist noch fieser? Wenn es ein Sehtest ist.
Schwarzwald
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Wir waren in den Herbstferien am Titisee.
Die absolute Scheiße, nur Wasser, nichts als Wasser!
Als ich an Halloween, weil wir keine Süßigkeiten bekommen haben, bewarfen meine Freunde das Haus mit Toilettenpapier. Jetzt denken sie sich: "Man, wieso haben wir das Haus beworfen?"
Die Oma: "Danke für das Toilettenpapier!" :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Lehrer: "Wieso sind Dinos ausgestorben?"
Frischen: "Weil sie keine Lust mehr hatten, auf der Erde zu sein!"
Ich möchte mich bei meinen treuen Anhängern bedanken, welche für mich gestimmt haben. Ohne euch wäre ich nie so weit gekommen!
"Ich finde, mein Baby sieht mir richtig ähnlich!" "Stimmt, aber das Wichtigste ist ja, dass es gesund ist!"
Tork Poettschke und der Marlboro-Mann sitzen am Lagerfeuer. Der Marlboro-Mann zündet sich eine Zigarette an und sagt: "Ich verkaufe Freiheit und Abenteuer." Tork nickt und sagt: "Und ich schreibe darüber – ohne mich in Rauch aufzulösen!"