Ironie

Ich 🏳️‍🌈: "Vater, ich bin schwul!"

Vater 👨🏻: "Du bist nicht mein Sohn!"

Ich 🏳️‍🌈: "Halt, das ist ja gar nicht mein Haus!"

Habe jetzt schon 15 Red Bull Dosen getrunken. Das mit den Flügeln stimmt nicht!

Instagram: Eine App, wo Mädchen mit 3 Kilo Makeup und falschen Wimpern erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du bist.

"Ich bin dumm." Vergiss nicht, das ist ein Witz!

Lifehack:

Wenn du in jemanden verliebt bist, aber nicht weißt, ob der andere in dich, dann sag ihm das am 1. April. Wenn er dich auch liebt, dann ist alles gut. Falls er dich ausmacht, sagst du laut: "1. April!"

Ein Mann spaziert durch die Gegend und riecht einen Grill. Er weiß nicht, wo er ist, und dann nimmt er sein Handy und macht ein Foto mit seiner Freundin. Als er das Foto sah, sah er seine Haare brennen, das war der Grill. Dummheit pur!

Aliens kommen auf die Erde und sagen zum Papst: "Bring uns zu deinem Anführer!"

Schüler: „Ich bin unschuldig!".

Direktor: „Das sagen alle!".

Schüler: „Dann kann es ja nur stimmen!"

Kind: Papa, was ist eigentlich aus der bösen Hexe geworden?

Vater: Ach, das weißt du doch! Sie hat geheiratet und dann eine Mutter auf die Welt gebracht.

Doktor: So wie es aussieht, sind Sie schwanger.

Frau: Oh, das ist super! Ich freue mich total! Endlich schwanger!

Doktor: Ich habe nur gesagt, so wie es aussieht. Sie sollten mal Diät machen.

Harry: Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Awww.

Voldemort: Dafür bräuchten wir die Bestätigung deiner Eltern. Awww.

Egal wie leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer!

Und egal wie gut du bist, es gibt Züge, die sind Güter!

Was schenken intelligente Kinder ihrer veganen Mutter zum Geburtstag?

Da kommt nur ein Geschenk infrage: Fleischfressende Pflanzen!

In der Zeit der Corona-Pandemie ist so mancher zum Millionär geworden... vorausgesetzt, er war vorher Milliardär!

DARF ICH MEINEN HUND AUSFÜHREN?

Ja, aber bitte alleine und möglichst in entlegenen Gebieten.

Soll ich jetzt alleine gehen oder mit dem Hund?

In einer überfüllten Bahn fängt ein älterer Fahrgast fürchterlich an zu husten. Fragt ihn eine junge Dame: "Corona?"

"Nein, Tuberkulose."

Die Frau erleichtert: "Gott sei Dank!"

Danke an die Leute, welche das ganze Mehl gebunkert haben!! Dank euch gibt es am Jahresende eine Lebensmittelmotten-Plage biblischen Ausmaßes...

Donald Trump lehnt sich an einen Baum, dieser kippt um. Wieso?

Der Klügere gibt nach!

Was machst du zur Zeit?

Ich arbeite an meiner dritten Million.

Wow, das ist ja toll.

Naja ... mit den ersten 2 hat es nicht geklappt?

Herr Doktor, ich komm mir so unglaublich überflüssig vor.

Doktor: Der Nächste bitte!