Ironie

Was machst du zur Zeit?

Ich arbeite an meiner dritten Million.

Wow, das ist ja toll.

Naja ... mit den ersten 2 hat es nicht geklappt?

Herr Doktor, ich komm mir so unglaublich überflüssig vor.

Doktor: Der Nächste bitte!

Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen.

Ein Mann, der das mitbekommt, fragt sie in einem etwas spöttischem Unterton: "Na, haben Sie den Zug verpasst?"

Kontert die Blondine schlagfertig: "Nein, ich wollte ihn nur verjagen!"

Wissenschaftler haben Wasser auf dem Mars gefunden.

Mars: 1

Afrika: 0

Warum haben Waisenkinder nur ein iPhone 11?

Sie brauchen einen Homebutton.

Quirrell: „Troll im Kerker!“

Dumbledore: „Alle in die Schlafsäle!“

Malfoy: „Unser Schlafsaal ist im Kerker!“

Dumbledore: „Shit!“

Lieber Gott, beschütze mich nicht vor Stürmen und Feuer, sondern gegen Planung und Steuern!

Warum haben die Ostfriesen ein rundes Haus?

Damit sie nicht in die Ecke pinkeln können!

Kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause. Der Mann fragt: "Schatz, wo ist mein Essen?"

Die Frau antwortet: "Im Kochbuch auf Seite 23." Dann sagt der Mann: "Ich bestelle mir dann halt eine Pizza."

Geht Steve ins End und sagt zu Alex: "Ich möchte schlafen!", sagt Alex: "Dann platziere ein Bett und lege dich hin!"

Steve tut das. Er legt sich hin und zwei Minuten später ist dort ein Loch. 🤯

Was sagen zwei Blinde, wenn sie sich treffen? "Lang nicht mehr gesehen!"

Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg ein Rabbi und ein ehemaliger SS-Mann.

SS-Mann: "Mensch, Rabbi, warum haben wir den 2. Weltkrieg verloren?"

Rabbi: "Wegen der jüdischen Generäle!"

SS-Mann: "Wir hatten keine jüdischen Generäle!"

Rabbi: "Aber die anderen!"

Wie nennt man einen Dunkelhäutigen, der ein Flugzeug fliegt?

Pilot, und die Zeit, in der du überlegt hast, ist Rassismus.

Alles Lüge...

Die haben mir im Autohaus erzählt, mein neues Auto fährt 285 km...

...aber nicht die Stunde.

Polizeikontrolle:

Polizist: Haben Sie Restalkohol?

Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken!

Sah gerade im Fernsehen, dass neben Ungarn die Türkei, Russland und Polen aus der Weltmeisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube, der Fussballgott mag keine Autokratie und Diktaturen!

Corona(r)erkrankungen gibt es schon lange. Aber erst jetzt erfahren wir, dass das Zeug auf die Lunge geht...

Schlagzeile: Dieses Mal haben nur Frauen das Auto des Jahres gewählt. Gewinner ist "das Grüne".

Im Hauptquartier des Phönixordens

Voldemort: "Why so seriously?"

Sirius: "Why so nosy?"

1:0 für Sirius.

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht.

Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer legen?"

Darauf die Schwester: "Was meinen Sie denn, wo Sie hier liegen?"