Ironie

Durchsage der Titanic: "Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice-Bucket-Challenge!"

Wisst ihr, was der Hammer ist?

Ein Werkzeug.

Fandet ihr ihn lustig? Ich auch nicht.

Erzählt Bulli seinem Freund: „Letztens haben sie mich aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte! Fand ich unmöglich.“

Sein Freund: „Ist es auch, guck dir mal die Preise an!“

„Genau, und außerdem hatte ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.“

Ein Gast wartet schon seit drei Stunden auf sein Essen. Er sagt zum Kellner: "Hören Sie mal, ich bestelle jetzt schon zum dritten Mal mein Essen bei Ihnen!"

Darauf der Kellner: "Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"

Ich: "Mama, ich sehe seit letzter Zeit unscharf."

Papa: "Entweder bist du kurzsichtig."

Mama: "Oder weitsichtig."

Papa: "Weder noch. Ich glaube, Google weiß die Antwort."

Google: "Eindeutig Hirntumor!"

Ich surfe schon seit 10 Jahren auf Zügen als Hobby.

Kirill, 24, spielt Subway Surfers.

Sagt die Lehrerin: "Wer mir die nächste Antwort richtig beantwortet, darf nach Hause gehen."

Fritzchen wirft einen Stift hoch. Die Lehrerin fragt: "Wer war das?"

Fritzchen antwortet: "Ich, und auf Wiedersehen!"

Welches Tier springt höher als der Kölner Dom?

Fast jedes, der Kölner Dom kann nicht springen!

"Weil du heute so frech warst, ist für dich der Pudding gestrichen!", rief Mama Anna. Cool, welche Farbe?

Arzt: "Sie sind zu dick!"

Patient: "Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung."

Arzt: "OK, Sie sind auch hässlich!"

Fritzchen fragt den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Der Lehrer: "Nein, kann man nicht."

Fritzchen: "Super! Denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!" 😂😂😂

Herr Ober, ich bestelle das Essen jetzt zum dritten Mal!

Schön, dass es Ihnen so gut schmeckt. 🍔

Sitzen zwei Frösche am Teich, da fängt es an zu regnen.

Sagt der eine Frosch zum anderen: "Komm, wir springen ins Wasser, sonst werden wir noch nass!"

Kuchen haben sehr wenig Vitamine, daher muss man relativ viel davon essen!

Ich: Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?

Taxifahrer: Am besten laufen Sie mit Augen zu über die Hauptstraße und achten nicht auf das Gehupe.

Dann werden Sie mit Blaulicht hingefahren.

Lehrer: Tom, wo ist dein Heft?

Tom: Keine Ahnung.

Lehrer: Wo hast du es zuletzt hingelegt?

Tom: Weiß ich doch nicht, sonst hätte ich es schon längst gefunden.

Die Bundeswehr verteidigt Deutschland, bis eine richtige Armee kommt.

Während andere Länder führend sind mit "Künstlicher Intelligenz", ist der deutsche Status Quo die natürliche Blödheit.

Als Info: Ich war nicht auf Chatcity :)

Die Nachbarskinder wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache.

Ich zieh mich nur noch schnell um und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.