Ironie
Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen.
Ein Mann, der das mitbekommt, fragt sie in einem etwas spöttischem Unterton: "Na, haben Sie den Zug verpasst?"
Kontert die Blondine schlagfertig: "Nein, ich wollte ihn nur verjagen!"
Herr Doktor, ich komm mir so unglaublich überflüssig vor.
Doktor: Der Nächste bitte!
Donald Trump lehnt sich an einen Baum, dieser kippt um. Wieso?
Der Klügere gibt nach!
Was machst du zur Zeit?
Ich arbeite an meiner dritten Million.
Wow, das ist ja toll.
Naja ... mit den ersten 2 hat es nicht geklappt?
Putin ist gestorben und steht an der Himmelspforte.
Petrus: „Putin? Du hier? Du gehörst doch in die Hölle!“
Putin: „Ja, aber da war ich schon. Die haben mich nicht genommen - die haben gesagt, ich sei überqualifiziert.“
Kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause. Der Mann fragt: "Schatz, wo ist mein Essen?"
Die Frau antwortet: "Im Kochbuch auf Seite 23." Dann sagt der Mann: "Ich bestelle mir dann halt eine Pizza."
Warum haben die Ostfriesen ein rundes Haus?
Damit sie nicht in die Ecke pinkeln können!
Was sagen zwei Blinde, wenn sie sich treffen? "Lang nicht mehr gesehen!"
Quirrell: „Troll im Kerker!“
Dumbledore: „Alle in die Schlafsäle!“
Malfoy: „Unser Schlafsaal ist im Kerker!“
Dumbledore: „Shit!“
Edward: „Isabella Swan? Ich verspreche dir, dass ich dich immer lieben werde! Jeden Tag! Bis in alle Ewigkeit! Willst du mich heiraten?“
*kurze Pause*
Bella: „Fick dich!“
Warum haben Waisenkinder nur ein iPhone 11?
Sie brauchen einen Homebutton.
Lieber Gott, beschütze mich nicht vor Stürmen und Feuer, sondern gegen Planung und Steuern!
Wissenschaftler haben Wasser auf dem Mars gefunden.
Mars: 1
Afrika: 0
Ein Mann geht zur Domina und bettelt: "Bitte quäle mich, bitte quäle mich!"
Sagt die Domina: "NEIN!"
Ich 🏳️🌈: "Vater, ich bin schwul!"
Vater 👨🏻: "Du bist nicht mein Sohn!"
Ich 🏳️🌈: "Halt, das ist ja gar nicht mein Haus!"
Schlagzeile: Dieses Mal haben nur Frauen das Auto des Jahres gewählt. Gewinner ist "das Grüne".
Doktor: So wie es aussieht, sind Sie schwanger.
Frau: Oh, das ist super! Ich freue mich total! Endlich schwanger!
Doktor: Ich habe nur gesagt, so wie es aussieht. Sie sollten mal Diät machen.
Schüler: „Ich bin unschuldig!".
Direktor: „Das sagen alle!".
Schüler: „Dann kann es ja nur stimmen!"
Aliens kommen auf die Erde und sagen zum Papst: "Bring uns zu deinem Anführer!"
Kind: Papa, was ist eigentlich aus der bösen Hexe geworden?
Vater: Ach, das weißt du doch! Sie hat geheiratet und dann eine Mutter auf die Welt gebracht.