Ironie
Meine Mutter fragt mich immer, warum ich das Buch nicht mehr weiterlese.
Das Lesezeichen ist einfach spurlos verschwunden!
Wer anderen eine Grube gräbt, der hat am Ende ein großes Loch.
Ich: "Mama, ich sehe seit letzter Zeit unscharf."
Papa: "Entweder bist du kurzsichtig."
Mama: "Oder weitsichtig."
Papa: "Weder noch. Ich glaube, Google weiß die Antwort."
Google: "Eindeutig Hirntumor!"
Dingdong! Wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas zum abgeben?
Kevin, Mina, kommt mal...
"Babe, rate mal, wer ich bin! 😋😇"
"Wer bist du?! 😳🤯"
"Dein Freund? 🥰😅"
"Neeiinn... 😬😤"
"HÄÄÄÄ???"
• *Telefoniert die ganze Zeit* •
Mathe: Wenn Bruno 1 Apfel für 4 € kauft, wie viel Geld hat er noch, wenn er den Apfel isst?
Ich: Er ist Dieb!
Ich surfe schon seit 10 Jahren auf Zügen als Hobby.
Kirill, 24, spielt Subway Surfers.
Ein altes russisches Sprichwort: Hast du eine Frau mit einem Bart, ist Mann.
Welches Tier springt höher als der Kölner Dom?
Fast jedes, der Kölner Dom kann nicht springen!
Sagt die Lehrerin: "Wer mir die nächste Antwort richtig beantwortet, darf nach Hause gehen."
Fritzchen wirft einen Stift hoch. Die Lehrerin fragt: "Wer war das?"
Fritzchen antwortet: "Ich, und auf Wiedersehen!"
Durchsage der Titanic: "Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice-Bucket-Challenge!"
Erzählt Bulli seinem Freund: „Letztens haben sie mich aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte! Fand ich unmöglich.“
Sein Freund: „Ist es auch, guck dir mal die Preise an!“
„Genau, und außerdem hatte ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.“
Dieser Moment, wenn du dein Auto von der Werkstatt abholst, die Bremsen immer noch nicht repariert sind, dafür aber die Hupe lauter ist.
Chef im Büro: "Ach, ich wünschte, wir hätten 2021."
Arbeiterin: "Kann etwa das Coronavirus nicht in 2021 eintreten?!"
Inflation.
Kein Witz, die Brötchen kosten bald 1 EUR je Stück.
Also 10 Brötchen kosten demnächst 9 EUR, weil 1 umsonst ist.
Das ist der rabattierte Dreisatz.
Schrippe24
Der Arzt sagt zum Patienten: "Nur keine falsche Scham, es kann vorkommen, dass man bei einer rektalen Untersuchung eine Erektion bekommt."
"Sicher nicht!", sagt der Patient, "Bekomme ich EINE Erektion, wenn Sie ihren Finger in meinen Po haben?"
Der Arzt sagt: "Wer spricht denn von Ihnen?"
Für längere Wimpern benutzt man Kokosöl.
Die Witze ...
fangen da an, wo das Geld aufhört.
Je weniger Geld, desto mehr Witze.
Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.
„Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?“, schimpft er im Hotel.
„Ach Quatsch, mein Herr“, beruhigt ihn der Page, „das ist doch bloß der Fahrstuhl!“
Corona im Jahre 2024.
Für jeden gemeldeten Infizierten gibt es 500 EUR Belohnung!
Meldung24