Ironie

Instagram: Eine App, wo Mädchen mit 3 Kilo Makeup und falschen Wimpern erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du bist.

Habe jetzt schon 15 Red Bull Dosen getrunken. Das mit den Flügeln stimmt nicht!

Lifehack:

Wenn du in jemanden verliebt bist, aber nicht weißt, ob der andere in dich, dann sag ihm das am 1. April. Wenn er dich auch liebt, dann ist alles gut. Falls er dich ausmacht, sagst du laut: "1. April!"

Vor dem Traualtar:

"Reicht euch die Hände!", sagt der Pfarrer, "von nun an seid ihr Mann und Frau!"

Braut: "Ach so? Und was waren wir denn vorher?"

Alles Lüge...

Die haben mir im Autohaus erzählt, mein neues Auto fährt 285 km...

...aber nicht die Stunde.

Polizeikontrolle:

Polizist: Haben Sie Restalkohol?

Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken!

Meine Freundin hat gestern durch einen Unfall beide Beine verloren.

"Oh, die Arme..."

Nee... die Beine!

Ich hab' ein Riss im Display.

Oh, schick mal Screenshot!

Ich habe meiner besten Freundin gesagt, dass sie unverwechselbar ist.

Sie hat gefragt, warum, und ich habe geantwortet, weil du so unverwechselbar dumm bist.

Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?

"anonym245 hat sich ins eigene Knie geschossen!"

Windows ist wie ein U-Boot: Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.

Lehrer: Und welchen Vorteil bringt das Automobilzeitalter?

Fritzchen: Die Pferdediebstähle gehen rapide zurück!

"Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren."

Optimus Prime

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer.

Nach einiger Zeit ruft die Frau: “Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?”

“Ja”, antwortet er, “und am Strand brechen sie dafür!”

Harry: Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Awww.

Voldemort: Dafür bräuchten wir die Bestätigung deiner Eltern. Awww.

Ein Mann spaziert durch die Gegend und riecht einen Grill. Er weiß nicht, wo er ist, und dann nimmt er sein Handy und macht ein Foto mit seiner Freundin. Als er das Foto sah, sah er seine Haare brennen, das war der Grill. Dummheit pur!

Egal wie leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer!

Und egal wie gut du bist, es gibt Züge, die sind Güter!

DARF ICH MEINEN HUND AUSFÜHREN?

Ja, aber bitte alleine und möglichst in entlegenen Gebieten.

Soll ich jetzt alleine gehen oder mit dem Hund?

Geht Steve ins End und sagt zu Alex: "Ich möchte schlafen!", sagt Alex: "Dann platziere ein Bett und lege dich hin!"

Steve tut das. Er legt sich hin und zwei Minuten später ist dort ein Loch. 🤯

Corona(r)erkrankungen gibt es schon lange. Aber erst jetzt erfahren wir, dass das Zeug auf die Lunge geht...