Ironie

Minerva McGonagall im ersten Jahr: "Ihr wart nachts draußen, eure Strafe ist, ähhh, nachts rauszugehen!"

Wer ist der Dümmste der Klasse?

Der Lehrer, denn er fragt alle Fragen!

Eine ZDF-Mitarbeiterin sagt: „Der Kriminalfilm 'Das Loch' fällt aus, dafür sehen Sie MAINZ, wie es singt und lacht.“

Ein Rabbi betet zu Gott: Herr, mein Sohn ist Christ geworden.

Darauf Gott: Na und! Meiner auch!

Der Rabbi: Und was hast du da unternommen?

Gott: Ein neues Testament geschrieben!

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: „So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?“

„Keine Sorge,“ antwortet der Kleine, „ich gehe noch nicht zur Schule!“

Putin ist eine Statue – er ändert sich nie und trotzdem denkt er, er bewegt was!

„Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit.“

„So, und wann kommen Sie?“

„Am Mittwoch!“

„Leider können wir Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie.“

„Oooch, das würde mir nichts ausmachen!“

Stellte die Hausfrau fest: "Der Staubsauger bläst und saugt auch nicht mehr richtig!"

Ergänzte ihr Mann schelmisch: "Genau so wie du..."

Tom Hanks & Tork Poettschke bewundern den Vollmond: "Was, glaubst du, ist weiter weg, Dänemark oder der Mond?" - "Icke glaube Dänemark. Den Mond kann man ja von hier aus sehen."

Junge beim Zahnarzt. Er bibbert und als der Zahnarzt zum Bohrer greift, ruft er: "Herr Doktor, Sie brauchen nicht mehr zu bohren, das Loch ist schon drin!"

"Wie kannst du mit 14 schon schwanger sein?!", schimpft Chantal, 28, mit ihrer Tochter.

Freu dich über jeden Ärger, denn dann hast du keinen.

Lasst bitte Joana Almeida in Ruhe und hört bitte auf, solche Witze zu machen.

Lasst sie bitte singen, wenn sie möchte. Wenn jemand nochmal über Joana lustig macht, ignoriert es einfach. Der Algorithmus gegen Joana soll einfach stoppen. Danke für die Aufmerksamkeit. Jetzt ist es Frieden.

Hey Leute, ich habe letztens ein Video gesehen: Wie man erkennt, dass man von einem Blitz getroffen wird? Es stellen sich die Kopf- und Armhaare auf. Zusätzlich hat man einen metallischen Geschmack im Mund.

Komischerweise habe ich das gleiche. Wurde aber noch nie von einem Blitz getroffen.

Arzt: "Legen Sie sich bitte hin und schließen Sie Ihre Augen."

Mann: "Ok."

Der Arzt sagt zu der Frau: "Ich muss Ihnen leider sagen, ihr Mann ist gerade gestorben."

Ruft der Mann: "Schatz, ich lebe noch!"

Sagt die Frau: "Schatz, halts Maul, der Arzt wird es wohl besser wissen als du!"

Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen über die Landstrasse. Plötzlich kommt ein Rad von der Strasse ab und sie fahren in einen Baum.

Der erste Polizist flucht erschüttert und schlägt auf das Lenkrad. Der andere sagt: „Sieh es doch Positiv, so schnell waren wir noch nie an der Unfallstelle.“ 🙂

"Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt?"

"Klausdiemaus, das ist der Spiegel!"

Warum mag ich keine Vegetarier? Sie essen meinem Essen das Essen weg!

PS. Natürlich mag ich Vegetarier.

In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.