Ironie
Fans: „Wir brauchen ein End Update!“
Mojang: „Wir machen ein Anfang Update!“
Radler tötet den Tiroler Adler!
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.
Programmieren ohne Error!
Der Zahnarzt flüstert dem kleinen Timo zu: „Sei so lieb und schrei mal so laut du kannst!“
„Aber wieso?“, wundert sich Timo ängstlich.
„Das Wartezimmer ist noch rappelvoll. Und um 18:00 Uhr spielt meine Lieblingsfußballmannschaft!“
Fragt die Mutter: "Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin?"
Sagt der Sohn: "Ich heiße Paul!"
Der Lehrer zu den Kindern: Eurer Name rückwärts wird euch sagen, an was ihr sterben werdet.
Max guckt blöd, aber Lana hat Angst...
Ein Glatzkopf und ein Buckliger stehen im Aufzug. Da fragt der Glatzkopf den Buckligen: "Was hast du da im Rucksack?"
Der Bucklige sagt: "Ein Kamm."
Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das vom ganzen Herzen!
Verkehrskontrolle.
Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“
Autofahrer: „Nein.“
Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag!“
Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.
Ich bin ein hoffnungsvoller Pessimist.
Dieser Moment, wenn in dem Fahrstuhl steht, dass maximal 22 Personen hinein dürfen...
Wir haben schon 2021, bald 2022, aber immer noch Covid-19.
Wenn man nur die Anfangsbuchstaben der Ursprungs-Avengers nimmt, kommt B.I.T.C.H. heraus.
Willkommen in Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren!
Der beste Witz ist immer noch Rezos Scheiße!
Der Zahnarzt holt die Betäubungsspritze raus und sagt: „Das könnte jetzt ein klein wenig weh tun.”
Sagt der Patient: „Ach, das macht mir nichts!”
Sagt der Zahnarzt: „Gut! Ich habe seit 3 Jahren eine Beziehung mit Ihrer Frau.”
Klimawandel.
In Deutschland ist der Tiger im Mai 1945 ausgestorben. "Typisch Opa!"
Klima24
Ich habe Hobbys. Wirklich.