Ironie

Trump: "Ich bin der mächtigste Befehlshaber auf Erden."

Rückfrage eines Journalisten: "Und was ist mit Gott?"

Trump: "Er ist der Einzige, der mir etwas befehlen kann."

Gott, der gerade darüber nachdenkt, wie er die Erde noch retten kann, hört das und befiehlt 2 Engeln, Trump an den Rand eines Abgrunds zu stellen.

Nach Vollzugsmeldung durch die Engel:

Gott: "Trump, jump!"

Zwei Blondinen sitzen in einem Schlauchboot auf der Wiese und rudern.

Es dauert nicht lange, da fährt ein Auto mit zwei anderen Blondinen daran vorbei.

Beide schauen ganz verdutzt zum Fenster hinaus. Da stupst die eine die andere an und sagt: "Schau dir das an, so kommen diese blöden Blondinenwitze zustande! Aber wenn die beiden nicht sofort aufhören, dann schwimme ich rüber und tauche sie!"

Lea sagt zu ihrer Klasse: "Ich bin wirklich schön!"

Die Klasse: "Das ist die beste Lüge, die wir je gehört haben!"

Die Bauleitung des Berliner Flughafens wurde an Chuck Norris weiter gegeben... Neuer Eröffnungstermin: Morgen 6.30 Uhr.

Harry zu Voldy: "Komm, lass mal Nasenpiercing stechen gehen!"

Harry eine Sekunde später: "Oh, geht ja nicht!"

Daraufhin Voldy: "Genau dafür braucht man nämlich die Einverständniserklärung der Eltern!"

In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock der Herr Niemand, im zweiten Stock der Herr Blöd und im dritten Herr Keiner.

An einem Sommertag sitzen alle auf ihren Terrassen. Plötzlich schlägt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf. Herr Blöd geht zur Polizei und schimpft: "Keiner hat mich gschlagen und Niemand hat gesehen!"

Meint der Polizist: "Sind Sie eigentlich blöd?"

Antwortet Herr Blöd: "Ja, woher wissen Sie das?"😂

Hier ein Witz:

Deutschland gewinnt die WM 2018!

Deine Mutter lacht dich aus, weil du Kevin heißt, obwohl sie den Namen bestimmt hat!

Es erscheint eine Fee einem armen Bauern. Er habe drei Wünsche frei, sagt die Fee. Der Bauer sagt glücklich: "Ich will ein Prinz sein!" Zack, und schon steht er in einer Galauniform da.

"Ich will ein schönes Schloss haben", sagt der Bauer. Zack, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses.

"Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal und sagt: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo!"

Ein junger Arzt in seiner neu eingerichteten Praxis. Als der erste Patient hereinkommt, greift er ultraschnell zum Telefon und schreit in den Hörer: "Herst Junge, ich kann nicht mit dir labern ey, ich habe einen vollen Terminkalender und der voll, volll!!!"

Dann wendet er sich an den Mann vor ihm und fragt: "So, wo tut es weh?" Der antwortet grinsend: "Nirgends, aber dem Telefon vielleicht, weil dieses nicht angeschlossen ist."

Meine Nachbarin wollte, dass ich ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse aufknöpfe.

Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.

Dann sollte ich ihren Schlüpfer ausziehen.

Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.

Sie schaute mir in die Augen und sagte: "Wenn ich dich noch einmal erwische, dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei."

Blondine sagt: "Woher hast du denn den Computer?"

Fritzchen sagt: "Von Aldi, nur ein Euro 💶!"

Blondine sagt: "Das gibt's doch gar nicht!"

Fritzchen sagt: "Doch, bei Roller!"

Der Harry fragt seinen Kumpel: "Kommst du am zweiten Weihnachtsfeiertag auch zu meiner Sexparty?"

Fragt der: "Wieviel kommen denn?"

Sagt der Harry: "Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt."

Frau Meiers Spülmaschine ist defekt. Sie lässt einen Monteur kommen. Da sie aber an diesem Tag nicht zu Hause ist, vereinbart sie mit ihm, dass sie den Schlüssel unter die Fußmatte legt. Wenn er in der Wohnung ist, ist der Hund zugegen. Er täte aber nichts. Auch hätte sie einen Papagei. Mit dem solle er aber auf keinen Fall sprechen.

Am vereinbarten Tag erscheint der Monteur, findet den Schlüssel, geht in die Wohnung und findet ein Mordstrumm Hund vor. Nachdem er geschluckt hat, mahnt er sich zur Ruhe und beginnt mit der Arbeit. Da fängt der Papagei an, mit Beleidigungen um sich zu werfen und bewirft den Monteur mit Nüssen. Nun platzt dem Monteur der Kragen und er brüllt: „Mistvieh elendiges!“ Da kräht der Papagei: „Fass, Hasso!“

Der neue Influencer: Corona.

Verhütung

Während der Corona-Krise bitte auch an die Verhütung denken!

Die besten Verhütungsmittel sind AJAX und Terpentin und für die Gläubigen unter euch der Caritas-Sex.

AJAX hält das Becken rein und Terpentin macht den Pinsel weich.

Caritas-Sex bedeutet, wenn die Frau die Dose hinhält, bitte nichts hineintun.

„Mein Herz schlägt schneller als deins.“

Andreas Bourani singt auf einer Beerdigung.

Steht ein Mann an der Kasse mit Tampons.

Kassiererin: Für was brauchen Sie die Tampons?

Mann: Mein Sohn hat Nasenbluten...🤔

Wer hat 1940 im Weitwurf in Paris gewonnen?

Die 32. Deutsche Artillerie Brigade!

Wie nennt man einen Dunkelhäutigen, der ein Flugzeug fliegt?

Pilot, und die Zeit, in der du überlegt hast, ist Rassismus.