Ironie

»Mein Teller ist noch ganz nass«, schimpft der Gast im Luxushotel.

»Sei doch ruhig«, flüsterte seine Frau, »das ist bestimmt die Suppe!«

Vor kurzem habe ich erfahren, dass Artikel im Internet zu 70 Prozent Fake sind.

Es gibt aber immerhin Leute, die alles glauben, was im Internet steht!

Warum lässt eine Blondine das Gartentor auf? Damit die Blumen frische Luft bekommen.

Ich wurde aus der Bücherei geschmissen. Habe ein "Schalke wird Meister"-Buch in die Fantasy-Abteilung gestellt.

Unterhalten sich zwei Männer.

Sagt der eine: „Ich finde, alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“

Fragt sein Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“

Antwortet der Andere: „Nein, Einbrecher!“

Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?

Autohändler: Ach, wäre das schön, wenn man die Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte!

Warum muss ein Schüler alle Fächer lernen, wo jeder Lehrer doch nur ein Fach unterrichten kann?

Nackte Frau überfällt Bank. Niemand konnte sich an ihr Gesicht erinnern.

Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen.

Da knallt der Wagen gegen einen Baum...

"Verdammt, da haben wir den Salat!", schimpft der Fahrer.

Antwortet der Beifahrer: "Das musst du positiv sehen, wir waren noch nie so schnell an einem Unfallort!"

"Yo bro was heißt auf Deutsch “i don't know“?"

"Keine Ahnung."

"Boah, ich dachte, das weißt du..."

Lehrer: Fritzchen, du bist schon das 5. Mal zu spät gekommen. Weißt du, was das heißt?

Fritzchen: Dass heute Freitag ist?

Mein Vorsatz ist es, mir nichts mehr vorzunehmen und die Hausaufgaben immer auf den letzten Drücker zu machen.

Was hat dir der 🎅 gebracht?

Ich habe den Nachfolger von Corona bekommen: C3Cm4! Mal sehen, wenn ich's freilasse!

Ein sechsjähriges Mädchen geht in eine Apotheke. Sie verlangt Antibabypillen. Erstaunt fragt der Apotheker: "Wozu brauchst du die denn?"

Darauf das Mädchen: "Ich habe morgen Geburtstag, und ich habe schon so viele Baby-Puppen bekommen, ich will jetzt endlich mal einen Teddy!"

Treffen sich zwei Eintagsfliegen. Fragt die eine die andere: „Und? Was machst Du morgen so?“

Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."

Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere Dich nicht'?"

Wer sagt denn, dass ich zu spät bin? Vielleicht seid ihr ja alle zu früh.

Und übrigens: Das Beste kommt immer zuletzt!

Stell dir vor, unser Nachbar hat heute Nacht um 2:00 Uhr bei uns geklopft. Mir wäre verschreckt fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!

Ich dachte, ich kenne einen Witz, dabei bin ich selber einer!

Was haben ein Rollstuhlfahrer und ein Schwerverbrecher gemeinsam? Sie sitzen lebenslänglich!