Ironie

Beim Psychologen.

Ich finde mich so überflüssig.

Psychologe: Ihr Termin wäre eigentlich nächste Woche.

Wenn meine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage.

Ein Mann hilft einem anderen Mann aus einem Weiher.

"Sie haben mir das Leben gerettet, dafür möchte ich Ihnen 50 € geben. Leider habe ich nur einen Hunderter."

"Springen Sie doch noch mal rein, dann passt es!"

Vor Gericht. Der Richter verkündet dem Angeklagten das Urteil:

"3000€ oder zwei Wochen Gefängnis!"

Darauf der Angeklagte:

"Da muss ich nicht lange überlegen, ich nehme die 3000€!"

"Freunde haben" ist wie "sich in die Hose machen":

Alle können es sehen, aber nur du hast das warme Gefühl!

Glauben Sie, dass ich verrückt bin?

Der Arzt hat gesagt, deine Mutter soll mehr Sport machen. Also geht sie seit neustem zum Auto, um zu McDonald's zu fahren.

Wissen Veganer eigentlich, dass sie auf der Milchstraße leben?

"Anstatt über Dunkelheit zu klagen, sollte man lieber eine Kerze anzünden", sagte der Weise. Der Narr lächelte: "Vorausgesetzt, man hat eine!"

"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall die Beine gebrochen."

"Oh Gott, die Arme!"

"Nein, die Beine!"

Taschendieb...

Die neuen Kurse beginnen am Freitag mit der Theorie.

Am Samstag dann der praktische Teil am Hauptbahnhof.

Was ist der Unterschied zwischen einem Eimer Scheiße und Neuperlach?

Der Eimer!

Bett...

Ich möchte dich verführen.

Geil. Pizza!

Ich dachte eher an Bett.

Geil, Pizza im Bett!

Ich kapier das nicht: Jetzt habe ich, wie gewünscht, das Thermostat meiner Heizung auf 17 Grad gestellt, aber wir haben in der Wohnung immer noch 25 Grad...

Ist doch klar ...

Einer von uns beiden ist blöder als ich.

Scheiße...

Wenn du bis zum Hals in der Scheiße steckst...

... nur den Kopf nicht hängen lassen!

Sagt die Mutter: "Aufstehen, du musst zur Schule!"

Kind: "Sag mir zwei Gründe, warum ich in die Schule soll!"

Mutter: "Erstens, du bist 30, und zweitens, du bist der Schuldirektor!!!"

Sagt der Lehrer zum Schulleiter: "Meine Klasse ist so schlecht in Mathematik, ich bin mir sicher, dass 80% durchfallen werden!"

Markus, der das Gespräch mit angehört hat: "Haha, so viele sind wir doch gar nicht!"

Sommerferien...

...Wenn die Wälder brennen, sind Sommerferien!

„Mich kriegt hier keiner mehr hoch!“, sagte der müde Wanderer...

...und setzte sich in einen Ameisenhaufen.