Ironie
"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"
"Ja... Es ist ein Unfall passiert."
"OH NEIN!"
"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."
"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"
"OH NEIN!"
"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"
"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"
"Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"
Es heißt ja, dass Gott die Menschen nach seinem Ebenbild erschaffen hat.
Guck dich mal um!
(Falls ihr das versteht.)
"An Silvester starten immer so viele Raketen direkt vor meinem Haus."
"Aha. Dann warum bist du nicht eingestiegen und zum Mond geflogen?"
Das Doofe an Witzen über die Deutsche Bahn ist: Sie kommen einfach nicht an.
Wer Frauen versteht, kann auch durch 0 teilen!
Kennst du den Spruch „Keine Panik auf der Titanic“? Hätte der Captain das gesagt, wären sie trotzdem untergegangen.
Patient: „Herr Doktor, ich bin so aufgeregt, das ist meine erste Operation.“
Doktor: „Keine Sorge, meine auch!“
Fragt ein Tourist die Rettungsschwimmerin: „Gibt es hier Quallen, Seesterne, Krabben oder ähnliches Ungeziefer?"
Diese antwortet: „Nein, seien Sie unbesorgt, die werden alle von Haien gefressen.“
Unbedingt nachfragen, welche Farbe der rote Knopf hat!
"Irgendjemand hat gepupst. Ich mach mal das Fenster auf."
Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.
Querdenker
Einfach QUER.
Keine Sicht nach hinten.
Keine Sicht nach vorne.
Hauptsache: QUER.
QUERdenker!
Gonni im ersten Schuljahr von Harry: Harry kommt ganz bestimmt nach seiner Mutter.
Im zweitem Jahr: *kommt mit fliegenden Auto in die Schule*.
Oder auch nicht!
Snape sammelte Briefmarken. Das ist der wahre Grund dafür, dass James Potter ihn verachtete.
Weihnachten
Noch sechs Mal Lockdown, dann ist Weihnachten!
#dashabeichmitexelgenauausgegrechnet
Sechs24
Was steht auf dem Grabstein von Thanos? "Er kaufte seinen Handschuh vom Schwarzmarkt!"
Treffen sich zwei Frösche. Sagt der eine: "Es regnet, komm, wir gehen ins Wasser, sonst werden wir nass!"
"Herr Doktor, es ist zum Verzweifeln. Keiner beachtet mich!"
"Der Nächste, bitte!"
Ich habe Corona. Natürlich einen ganzen Kasten voll!
Lehrer Tork Poettschke vor seiner 7. Klasse:
"Wenn die 3. Reihe so leise wäre, wie die Comic lesende 4. Reihe, dann könnte die 2. Reihe in Ruhe Karten spielen – und die 1. Reihe endlich einschlafen."
Zwei Freunde liegen nachts auf der Isomatte und blicken gen Himmel. Sagt der eine: „Atemberaubend, diese unendliche Weite! Ob es da draußen wohl fremdes Leben gibt? Oder was glaubst du?“
Darauf der andere: „Ich glaube, die haben uns das Zelt geklaut!“