Ironie
Was geht mehr runter als Dortmunds Finanzen? Natürlich die Chance, Meister zu werden!
Angriff der Russen
Wenn die Russen uns überfallen, dann vertreiben wir sie mit Gesang.
"Cherry, Cherry Lady" z.B.
Tiere einfach so zu kastrieren finde ich männchenverachtend.
"Was machen Sie denn eigentlich ehrenamtlich?", fragt George Bush Tork Poettschke.
Poettschke: "Icke schenke im Trump-Tower Linsensuppe aus ..."
Bei der US-Wahl Joe Biden gegen Donald Trump war es mir egal, wer gewinnt. Ich gönne es Biden!
Donald Trump hat eine Preissenkung von 600 % versprochen. Bedeutet das, wenn man etwas kauft, dass es extra noch Geld dafür gibt!?
Ich, 186 cm gross, habe meiner Frau, 165 cm gross, einen hellen Duschvorhang mit dem grossen Motiv von King Kong drauf zum Geburtstag geschenkt.
War dann auch wieder nicht gut...
Zwei Ameisen treffen einen Elefanten. Eine Ameise sagt: "Willst du kämpfen?"
Der Elefant sagt: "Nein, zwei gegen eins ist unfair."
Leute, macht keinen Selbstmord! Dieses Zeug bringt euch um.
Was ist ein Skelett hinterm Holzstoß? Ein Österreicher, der beim Versteckspiel gewonnen hat.
Dialog zwischen Ehepaar:
Frau: „Die Nachbarn haben jetzt einen Sichtschutz, weil du mit deinem Penis angegeben hast.“
Mann: „Na und, dann kaufen wir uns halt ein Trampolin!“
Der Lehrer schimpft mit Fritzchen: „Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische!‟
Fritzchen: „Das hoffe ich auch!‟
Chuck Norris wurde einmal von einer Königskobra gebissen.
Nach fünf qualvollen Tagen voller Schmerz starb die Kobra.
Wofür steht das M in „Nordkorea“? Für Meinungsfreiheit.
Mama, darf ich die Geschenke öffnen? Ja, aber nur deine, ok? Ja.
- Später -
Mama: Ach du Scheiße, ich hab gesagt, dass du nur deine Geschenke öffnen darfst!
Ich dachte, alle die schön sind, gehören mir!
"Ich liebe dich!"
"Was? Meinst du mich?"
"Nein, weißt du, ich spreche mit einem Geist!"
Ich will niemandem etwas Böses. Selbst wenn ich ihn nicht mag und er die Treppe runterfällt, mache ich ihm höflich Platz.
Ein Urmensch geht mit einem Geschenk zu einem anderen Urmensch: "Herzlichen Glückwunsch zu Weihnachten!"
Der andere Höhlenmensch: "Wir haben 8000 v. Chr. Weihnachten ist noch gar nicht erfunden!"
Kennt ihr das, wenn man eine 3 oder so in der Arbeit hat und du es deinen Freunden sagst und die dann sagen, dass es eine gute Note ist. Aber wenn sie dann die selbe Note bekommen und sagen, dass es voll die schlechte Note sei, xD.
Ps: Nicht alles, was deine Freunde sagen, sind wahre Worte.
Die Bank ruft Familie Rogenmoser an. Der Jüngste der Familie nimmt ab.
Die Bankdirektorin fragte: "Darf ich bitte deine Mutter oder deinen Vater haben?"
Der Junge sagt: "Das geht nicht, sie machen etwas."
Bankdirektorin: "Dann deine große Schwester oder ihren Freund?"
Das geht auch nicht, weil sie etwas machen."
Bankdirektorin: "Was machen sie denn?"
Der Junge: "Sie suchen mich!"