Ironie

Ich besitze immer noch einen 3G-Nachweis. Mietvertrag der GGG.

"Du musst mindestens 5 Farben auf deinem Teller haben!"

Ein hellbraunes Brötchen, ein dunkelbraunes Patty, roter Ketchup, gelber Senf, ein grünes Salatblatt, weiße und lila Zwiebeln.

Burger ist das gesündeste Essen der Welt!

Kommt die kleine Jolina von der Schule und fragt: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"

Antwortet ihre Mutter: "Ja, mein Mäuschen!"

Liebes Dr. Sommerteam,

ich bin heute morgen grundlos aufgewacht.

Bin ich jetzt eine Frau?

Herr Doktor, ich komme mir so unglaublich überflüssig vor.

Doktor: "Der Nächste!" 😂😂😂😂😂

Ich habe heute in einer WG gearbeitet, wo alle keine Beine haben.

Ich habe ein Slogan für einen Schulladen entdeckt: "Beine für Schweine" war doch nicht so gut.

Wie nennt man es, wenn eine Blondine einen Blondinenwitz erzählt?

Lebensweisheit.

Habe noch Hamster, falls jemand Interesse hat.

Kindergarten Tschernobyl.

Wir bringen ihre Kinder zum Strahlen!

"Ich laufe keinen Männern nach", sagt Selina, 35, Rollstuhlfahrerin.

Wer half den Franzosen, U-Boote zu bauen?

Die Deutschen!

Verdammt! Dreimal abgesägt und immer noch zu kurz!

Kauf dir niemals eine Mikrowelle im Iran, wenn der Timer abläuft, ist es vorbei!

An alle Flüchtlinge:

Heimat ist da, wo es WLAN gibt.

Im Taxi.

Fahrer: „Macht genau 20 €.“

Fahrgast: „Nee.“

Fahrer: „Was, nee?“

Fahrgast: „Gibt nur zehn. Bist doch auch mitgefahren!“

Der Arzt hat mir nach gründlicher Untersuchung ein Jahr gegeben.

Daraufhin habe ich ihn erstochen.

Der Richter hat mir 20 Jahre gegeben.

Probleme lösen? Kann ich!

1990 bin ich dreimal umgezogen, ohne ein einziges Möbelstück zu verrücken. Von der Kurt-Bertel-Straße in die Reichsstraße. Von Karl-Marx-Stadt nach Chemnitz und schließlich von der DDR in die BRD.

„Papa, was hat die Mama zwischen den Beinen?“ „Das Paradies, mein Schatz.“

„Und was hast du zwischen den Beinen?“ „Den Schlüssel zum Paradies, mein Schatz.“

„Dann solltest du aber schleunigst das Schloss wechseln, weil der Nachbar hat einen Ersatzschlüssel.“

Frau geht zum Psychiater, um sich über ihren Mann zu beschweren: "Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig."

Der Psychiater: "Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse!"

"Papa, Papa, ich habe gehört, in Island gibt es warme Kassierer!"

"Ei Bub, du bist jetzt 40 Jahre alt und Elektroingenieur. Das heißt nicht 'warme Kassierer', sondern 'warme Geysire'. Das sind heiße Quellen, die ab und an aufgrund des Druckes in die Höhe schießen."

"Ei was? Im Supermarkt?"