Ironie

Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"

Mann: "Noch nicht."

„Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?“ „Schatz, das ist ein Spiegel ...“

Auto

Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: "Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto!"

Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: "Dann fahren Sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!"

Rechtschreibung wäre auch ganz schön!

Ich war traurig, als meine Frau weg ging, deshalb habe ich eine Party geschmissen und mich mit mehreren Frauen vergnügt, als meine Frau dann von der Arbeit kam. Dann......

In einem Restaurant sagt Tom laut: "Ich muss Pipi!" Nicht so laut, meint der Papa und sagt, er soll das nächste Mal "Ich muss singen!" sagen.

Am Abend sagt Tom: "Ich muss singen!" Der Papa hat den Spruch vergessen und meint dann: "Dann sing mir mal leise ins Ohr!"

Die einzigste Frau, die außer deiner Mutter noch in deinem Leben mit dir sprechen wird, ist die Sachbearbeiterin im Jobcenter!

Emely hat heute mal wieder Sport gemacht: RITTERSPORT, 2 Tafeln!

Ein Vater sitzt mit seiner Tochter im Wohnzimmer, die ein Kreuzworträtsel macht und sie fragt ihren Vater: "Was ist Lebensende mit drei Buchstaben?" Der Vater antwortet: "Ehe!"

Lehrerin: "Wenn die großen Jungs auf dem Pausenhof mit Schneebällen nach euch werfen, dann dürft ihr nicht zurückwerfen, sondern ihr müsst mich rufen!"

Schüler: "Meinen Sie wirklich, sie könnten besser werfen?"

Meine Frau sagte zu mir, ich soll ihr den Lippenbalsam geben. Ich gab ihr aber aus Versehen den Sekundenkleber... Sie redet immer noch nicht mit mir :(

Warum ist der Eiffelturm so groß?

Damit man die weiße Flagge in Berlin sieht!

A: "Oma, ich mag kein Öl!"

B: "Das stimmt nicht."

A: "Woher weißt du es?"

B: "Na, du googelst ja immer 'Die fettigsten Menschen der Welt'."

Die letzten Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

Treffen sich 2 Sadisten, um eine Katze zu quälen.

Der eine kommt nicht.

Christbaum,

Robin, zünde doch mal den Weihnachtsbaum an!

Nach einer Weile...

Mama, die Kerzen auch?

Habe den Rekord "Kackehochstapeln" gebrochen - bin 1,90 m groß.

Heutiges Thema in der Schule: Planeten.

Der Lehrer fragt: "Weiß jemand von euch etwas über den Mars?" Da antwortet Fritzchen: "Au ja, der ist voll geil! Dort werden meine Lieblingsschokoriegel hergestellt."

In Dresden war heute eine große Veranstaltung! Endlich mal was los.

Der Arzt gab mir noch ein Jahr zum Leben, also habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre.