Ironie
Papa: "Zünde den Weihnachtsbaum an, mein Sohn!"
Einige Zeit später kommt der Sohn zurück und fragt: "Auch die Kerzen, Papa?"
Hätten Dreiecke einen Gott, so wäre Gott dreieckig.
Trick 17
Boris, du hast den Arsch voller Schulden und lebst im Luxus.
Wie geht das?
Vater: Ich bin schon 4 Wochen dabei abzunehmen. Mutter: Und wieviel Gewicht hast du schon verloren? Sohn: Das einzige, was er verloren hat, sind die 4 Wochen.
Zu Fuß sind wir schneller über den Berg!
Der Arzt hat gesagt, deine Mutter soll mehr Sport machen. Also geht sie seit neustem zum Auto, um zu McDonald's zu fahren.
"Anstatt über Dunkelheit zu klagen, sollte man lieber eine Kerze anzünden", sagte der Weise. Der Narr lächelte: "Vorausgesetzt, man hat eine!"
Lehrer zu Fritzchen: Wie stellst du dir die perfekte Schule vor?
Fritzchen: Geschlossen!
Im Laden: Ich brauche einen neuen Spiegel. "Einen Handspiegel?" Ne, einen fürs Gesicht! 😂🤣
Wenn meine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage.
Vor Gericht. Der Richter verkündet dem Angeklagten das Urteil:
"3000€ oder zwei Wochen Gefängnis!"
Darauf der Angeklagte:
"Da muss ich nicht lange überlegen, ich nehme die 3000€!"
"Freunde haben" ist wie "sich in die Hose machen":
Alle können es sehen, aber nur du hast das warme Gefühl!
Wissen Veganer eigentlich, dass sie auf der Milchstraße leben?
Sagt die Mutter: "Aufstehen, du musst zur Schule!"
Kind: "Sag mir zwei Gründe, warum ich in die Schule soll!"
Mutter: "Erstens, du bist 30, und zweitens, du bist der Schuldirektor!!!"
Sagt der Lehrer zum Schulleiter: "Meine Klasse ist so schlecht in Mathematik, ich bin mir sicher, dass 80% durchfallen werden!"
Markus, der das Gespräch mit angehört hat: "Haha, so viele sind wir doch gar nicht!"
"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall die Beine gebrochen."
"Oh Gott, die Arme!"
"Nein, die Beine!"
Schreibt "Ich liebe" und lasst Computer weiter schreiben, mein Ergebnis:
Ich liebe Schule 😭😂😅
Telefonieren heute...
Alle Berater sind im Gespräch.
"Please hold the line."
Wenn wir Sie am Arsch lecken können, dann drücken Sie die 3.
Da leckt man einmal das Messer ab und schon wird man abgeführt!
- Hans, 31, Chirurg.
Panik unter Geiern: Sie sollen zukünftig eine Aas-Umlage leisten.