Ironie

Ich wollte einen Feuerwerksladen neben einer Kirche aufmachen. Doch der Slogan „Raketen zum Beten“ kam wohl nicht so gut an.

Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"

Unlogische Aussagen: Das sieht genauso aus wie das, nur ein bisschen anders.

Alle haben das gemacht, nur ich und ein paar andere nicht.

"Mama, ich gehe jetzt spielen. Hausaufgaben, Spülmaschine ausräumen, Zimmer aufgeräumt." Ich: "Was noch? Soll ich zu Papa und ihm helfen, in Afrika Wasser zu finden?"

Ich: Hausaufgaben vergessen - Nachsitzen.

Lehrer: Korrigierte Arbeiten vergessen - Ähm, äh... Wir schreiben einen Vokabeltest.

Bei der Polizeikontrolle:

Polizist: Haben Sie getrunken?

Autofahrer: Nein.

Polizist: Sollten Sie aber, mind. 3L am Tag!

Wer nämlich mit "h" schreibt, ist dämlich. Ups!

Mein Freund ist so lost, dass er nicht mehr lost ist.

Ich hab gestern meinen Postboten geschlagen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.

Sorry an alle Postboten!

Polizist: Haben Sie etwas getrunken?

Fahrer: Nein!

Polizist: Sollten Sie aber! Mindestens zwei Liter am Tag!

"Schatz, im Bad ist das Klobecken ganz versifft, und die Wanne macht mir Sorgen ..."

"Das kriegen wir schon in den Griff. Mach Du ganz in Ruhe das Klo. Ich ruf derweil an und mach Dir wegen der Wanne einen Termin zum Fettabsaugen."

LKW-Fahrer ruft Chef an: "Habe einen Wildunfall."

Chef fragt: "Wen hast du angefahren?"

Fahrer: "Einen Fisch!"

Die letzten Worte des Architekten: „Mir fällt da gerade was ein ...“

Ich habe mir so viel Mühe gegeben. Ganze zwei Minuten hab ich dafür gebraucht.

Peter: Ich will nicht in die Schule!

Mutter: Du musst aber!

Peter: Wieso denn?

Mutter: Du bist 30 Jahre alt und der Schuldirektor!

"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?", wird der Bürgermeister gefragt.

Der überlegt kurz und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."

Oma sagte mir immer, dass alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben. Aber meine Oma ist ausgerutscht, und sie fragte mich, ob ich ihr aufhelfen kann. Aber ich sagte zu ihr: "Alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Warum gibt es keine fetten Menschen in Japan?

Nun, das letzte Mal, als ein "Fat Man" in Japan war, ist 'ne ganze Stadt verschwunden!

Nichts versaut eine gute Geschichte so sehr, wie die Ankunft eines Augenzeugen.

– Mark Twain

"Gestern waren wir in der Kirche, aber Gott war nicht da!?"

Luke, 21 Jahre, Atheist.