Ironie

Ich bei einem Dungeon: "Nur Verrückte würden da reingehen. Ich will da rein!"

"Wer sowas braucht, ist der Obernoob!"

Kevin, 9, kauft sich sowas.

Haben Sie Zeit für eine kleine Umfrage? Ja? Perfekt! Dann geben Sie mir bitte ein Like, wenn Sie an Gott glauben und ein Dislike, wenn nicht.

Vielen Dank, dass Sie sich Zeit genommen haben, um unsere Frage zu beantworten. Tschüss!

Meine Frau hatte neulich hohes Fieber.

Ich half ihr, indem ich sie in die Küche trug. Sie konnte dann doch noch Frühstück machen.

"Schatzi, bin mal mit Monika auf dem Straßenverkehrsamt."

"Haben die denn geöffnet, wegen Corona, meine ich?"

"Monika macht heute mal eine Ausnahme!"

Herr Doktor, ich komme mir so unglaublich überflüssig vor.

Doktor: "Der Nächste!" 😂😂😂😂😂

Finde das Wort "Gay": asdfghjustinbieberdfghjklxcvbnmwertzui.

Leute, das Klima ist am Arsch. Überall Überschwemmungen und Waldbrände! Wir müssen jetzt sofort etwas tun! Das ist eine Apokalypse!

Kettensäge.

Wollte meiner Freundin meine neue Kettensäge zeigen.

Habe geklingelt.

Sie hat aber nicht aufgemacht, obwohl sie da war.

Verstehe ich nicht.

Sie: "Na Baby ... wäre schön, wenn Du jetzt geil wärest!"

Er: "Na Tina ... wäre geil, wenn Du jetzt schön wärest!"

Deine Mudda lacht im Rollstuhl über Behinderte!

Andreas sagt: "Ich kriege kein Corona, denn es ist Obst im Haus!"

Ich Mann, du Frau, da Küche, hol Bier!

Habe noch Hamster, falls jemand Interesse hat.

Warum geht Donald in eine Schule? Er muss noch viel lernen!

Mama Forelle ist mit ihren Kindern im Teich unterwegs, plötzlich jammert eines der Forellen-Kinder: "Mama, ich habe so einen Durst!"

Wie nennt man es, wenn eine Blondine einen Blondinenwitz erzählt?

Lebensweisheit.

Selbst in deiner Geburtsurkunde steht: "Entstanden durch ein geplatztes Kondom."

Ich habe heute in einer WG gearbeitet, wo alle keine Beine haben.

Ich habe ein Slogan für einen Schulladen entdeckt: "Beine für Schweine" war doch nicht so gut.

Zwei Männer gingen in ein Haus, um ein Klavier hoch in den 11. Stock zu tragen. Dann sagt der eine: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, wir sind schon im 10. Stock. Die schlechte ist, wir sind im falschen Haus!"