Ironie
Egal wie jung deine Freunde sind,
Jesus' sind jünger.
Herr Doktor, ich habe Schlafprobleme.
Wie äußert sich das?
Ich habe letzte Woche zehn Frauen gefragt und keine wollte mit mir schlafen.
Was ist der Unterschied zwischen Deutschland und der Ukraine?
In der Ukraine ist Bombenwetter!
Ein frustrierter Maurer mauerte sich am Handgelenk ein und sagte: „Endlich habe ich meine Pause bekommen!“
Alkohol ist keine Lösung, aber ein ziemlich gutes Lösungsmittel.
Trifft ein Fahrradfahrer an einer Ampel einen Rollstuhlfahrer und fragt: „Hey, wie schnell fährt denn dein Teil?“
„Ich glaube ungefähr 5km/h.“
„Na dann kannst du doch gleich zu Fuß gehen!“
Der größte Witz ist:
Frankreich beim Angriff!
Warum werden Putler und Konsorten doppelt so tief begraben wie normale Menschen?
Weil sie tief drin gute Kerle sind.
Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt?
Sie drückt auf die Löschtaste.
"Ich hasse Kinder."
Otto, 69, fährt Kinder zur Schule und guckt immer so, als wäre gestern seine Frau gestorben.
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau.
Hinter jeder erfolgreichen Frau stehen mindestens zwei Männer, die das verhindern wollen.
Kunde: "Wollen Sie mich verarschen?"
Verkäufer: "Ja, gerne, wenn ich darf!"
Ruft ein Mitarbeiter seinen Chef an:
- "Hallo Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen."
- "Warum nicht?"
- "Weil mein Arzt bei mir diagnostiziert hat, dass ich an einer Motivations-Dysfunktion erkrankt bin!"
Kommt ein Arbeitsloser nach Hause. "Frau, ich hab' eine neue Stellung!"
"Hättest du dir besser eine Arbeit gesucht!"
Ich wollte eine Bar neben einem Fightclub eröffnen, doch der Slogan: „Bier saufen statt hier raufen!“ kam wohl nicht so gut an!
Wovor muss man neuerdings bei Kinderschokolade aufpassen?
Dass man keine Läuse kriegt! XD
Ich hab gestern meinen Postboten geschlagen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.
Sorry an alle Postboten!
Was ist die seltenste Waffe in Afrika? Eine Wasserpistole!
Mein Freund ist so lost, dass er nicht mehr lost ist.
Ich wollte einen Feuerwerksladen neben einer Kirche aufmachen. Doch der Slogan „Raketen zum Beten“ kam wohl nicht so gut an.