Ironie

Zwei Kerle unterhalten sich.

"Meine Frau ist schon wieder schwanger. Willst du sie wegen Samenraub anzeigen?"

(Ist Im Iran entstanden)

Warum konnte Luisa keine Arbeit finden?

Weil sie eine Frau ist?

"Als ich gestern meinen Nachbarn traf, trug er ein rotes Kleid."

"Ist er eine Transe?"

"Nein! Er hatte ein Kleid seiner Frau aus der Reinigung abgeholt und trug es auf dem Arm!"

Es heißt ja, dass Gott die Menschen nach seinem Ebenbild erschaffen hat.

Guck dich mal um!

(Falls ihr das versteht.)

Luisa: "Fritz, ich wurde heute geimpft!"

Fritz: "Oh super! Gegen Corona?"

Luisa: "Nein, gegen dich!"

Falls ich im Biergarten irgendwann einmal mit einem Glas Wasser gesehen werde, dann wurde ich entführt und versuche, ein Zeichen zu geben.

Der ist von meinem Dad:

Treffen sich ein Sadist und ein Masochist im Fahrstuhl.

Sagt der Masochist: "Bitte quäl mich, bitte quäl mich!"

Darauf der Sadist: "NEEEEEIIIIIN!"

Versteht ihr ihn?

Fragt Franz seinen Freund Heinz: "Was ist eigentlich ein Schmied?"

Darauf Heinz: "Der Mitarbeiter eines Tierkrematoriums!"

Ich hasse es, wenn mir jemand ein Like bei einem Witz gibt.

Positiv...

In den Tag starten hat zur Corona-Zeit eine ganz neue Bedeutung.

Corona24

Was haben Männer und Gewitter gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden! :)

Türkei sucht nach Ölfeldern, ohne Findung.

Pia ist im Wald und kratzt nach Harz 4.

Traurig aber wahr.

🥺

Trump ist schlau.

Was bedeutet in München die Abkürzung LMU und TU?

LMU = Lower Munich University

TU = Top University

Fragt das Kind die Mutter: "Mama, warum bist du so dick, hast du zu viel gegessen?"

Die Mutter: "Nein, ich bekomme ein Baby 👶."

Das Kind: "Ach so, du willst mich nicht mehr? Dann tschüss Mama!"

Wieso hat Adolf Hitler die Fahrradprüfung nicht bestanden?

Falsches Handzeichen.

In Minecraft: Spieler: "Ich kann Kamele mit Kakteen paaren!" 1:0 für den Spieler Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen!" 1:100 für Gott

Zwei Freunde liegen nachts auf der Isomatte und blicken gen Himmel. Sagt der eine: „Atemberaubend, diese unendliche Weite! Ob es da draußen wohl fremdes Leben gibt? Oder was glaubst du?“

Darauf der andere: „Ich glaube, die haben uns das Zelt geklaut!“

Ein Polizist hat Frühstückspause. Er will eine Dose Fisch öffnen, wobei ihm der Pullring abreißt. Wütend holt er seinen Schlagstock, hämmert auf die Dose ein und schreit: „Aufmachen, Polizei!“