Ironie

Ironie

Lava

    • Steve ging ins End und wollte Harz abbauen.

    Baut zwei Blöcke ab: Lava stellt sich drunter: Ach, so ne warme Dusche hab ich schon lang mal wieder gebraucht!

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    • Flugzeug

    • Angela Merkel, der Papst, ein Schüler und der schlauste und beste Stürmer der Welt sitzen in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab und es gibt nur drei Fallschirme für die Passagiere!

    Der schlauste und beste Stürmer nimmt sich einen und ruft: „Er sei der schlauste und beste Stürmer der Welt“ und springt raus. Angela Merkel nimmt sich auch einen und ruft: „Ich bin zu wichtig, um zu sterben“ und springt raus.

    Es bleiben nur noch der Papst und der Schüler übrig, der Papst sagt: „Nimm du den letzten Fallschirm, ich bin älter als du und stehe Gott sehr nahe!“

    Darauf der Schüler: „Wir können beide einen nehmen, der klügste und bester Stürmer ist mit meinem Schulranzen runtergesprungen.“

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    • Oma

    • Geht Frieder mit seiner Oma spazieren, da liegt eine 2-Euro-Münze auf der Straße. Fragt er die Oma: "Darf ich die aufheben?" Oma sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Okay, Oma, dann liegt eine Bananenschale auf der Straße. Oma stolpert und liegt auf der Straße. Oma sagt: "Fritzchen, hilf mir!" Fritzchen antwortet: "Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

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    • Abendessen

    • Ein junges Hamburger Pärchen beim Abendessen. Da fragt die Frau ihren Gatten: „Würdest Du mich nochmal heiraten?"

    Der Mann schaut auf und sagt: „Ja, oft!"

    Die Frau hakt nach: „Na, wie oft denn?"

    Darauf antwortet der Mann: „Mindestens so oft, wie der HSV noch den Trainer wechselt."

    Emotional ergriffen bricht die Frau in Freudentränen aus und meint: „Ach mein Schatz, Du bist ja so romantisch!"

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    • Slogan

    • Ich wollte ein Möbelgeschäft neben einer Kneipe eröffnen, lief aber nicht so gut, lag wahrscheinlich am Slogan:

    "Stühle kaufen statt voll besaufen."

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    • Abstand

    • Ich gehe einkaufen.

    Der Sicherheitstyp sagt, 2 m Abstand. Ich halte 1,5 m und der Sicherheitstyp meckert rum, die anderen zwischen seit 0 m Abstand.

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    • Homeoffice

    • Homeoffice ------------------

    Homeoffice ist nichts für mich.

    Kein Smalltalk, keine üblen Nachreden, kein Mobbing.

    Meine Arbeitsphilosophie lautet:

    "Nach vorne kriechen und nach hinten treten!"

    Alles Scheiße Eure Elli

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    • Linux

    • "Linux wird nie das meist installierte OS sein, wenn man Windows sowieso immer wieder neu installieren muss."

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    • Bier

    • Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

    Kommt ein tätowierter Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

    Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Jetzt hab dich nicht so, du mürrisches Weichei! Flennen wegen eines Biers!"

    Der Kleine: „Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich erhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...!“

    Krankenhaus

    • Schon seit Jahren gucke ich Videos über Krankenhäuser. Und jedes Mal, wenn ich diese Videos sehe, rege ich mich total auf.

    So lange habe ich aber gedacht, es wäre ein richtiges Krankenhaus. Doch jetzt habe ich im Internet versehentlich einen Artikel gelesen, dass es ein Fake ist! Omg, ich bin so erleichtert...

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