Ironie

"Eher verliert ihr tausend Male, statt ihr haltet eine Schale."

Wenn der SV Elversberg auswärts spielt, kann man in jedem Gästeblock ein Kaffeekränzchen organisieren, und es wäre trotzdem immer noch kaum voll.

Frage ans Forum: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S.: Ich brauche die Antwort relativ schnell! XD

Was ist ein Skelett hinterm Holzstoß? Ein Österreicher, der beim Versteckspiel gewonnen hat.

Ich finde mich ja so was von hübsch😍!

Chantal, 14, blind.

Helene und ihre Mutter gehen zum Elternsprechtag. Lehrerin: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Ihre Tochter eine 5 in Geo hat." Darauf die Mutter: "Joa, man kann doch nicht in allem gut sein, die eine ist schön, die andere wiederum kann Geo." Die Lehrerin empört: "Ich bin Geo-Lehrerin." Mutter: "Ich weiß :)"

Two hunters meet.

They are both dead.

Ein Hund geht sein Geschäft erledigen, kommt eine Katze vorbei. Sagt die Katze zum Hund: "Ekelhaft! Ich gehe wenigstens auf ein Klo!" Der Hund antwortet: "Das sagt die, die sich mit Spucke wäscht..."

Macht zwar eigentlich, glaube ich, keinen Sinn, weil sich ja eigentlich auch ein Hund so wäscht, aber ja. Ich hoffe, der Witz gefällt euch.

Treffen sich Pfarrer und Nutte in der Kirche. Der Pfarrer schmeißt 10 Euro in den Beichtstuhl. Später treffen sich beide beim Beichten. Sagt die Nutte: "Bitte, ich hab schon bezahlt."

Ich kann ohne dich nicht leben.

"Dann stirb!"

Glück

Wer zurzeit von Corona die Sau im Hause hat, braucht nicht die Ferkel aus der Stadt.

Das Coronavirus ist nicht so schlimm.

Richard, 33, aus seinem Bunker.

Eine alte Frau beim Arzt: "Sie dürfen maximal nur noch ein Stück Kuchen am Tag essen."

"Was passiert, wenn ich mehr Kuchen esse?"

"Dann werden Sie sterben."

"Wunderbar, dann werde ich mindestens zwei pro Tag essen!"

Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: „Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!“

„Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein? Du warst doch schon dreimal verheiratet.“

„Nun, mein erster Mann war Psychiater. Er wollte nur darüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. Er wollte immer nur ... – Oh Gott, wie ich ihn vermisse!“

Im Film "König der Löwen" musste Tigergebrüll verwendet werden, weil Löwengebrüll zu leise ist.

"Kinder, Job, Haushalt. Wie soll ich das nur alles schaffen?"

"Wer hat diese ekelhafte, hässliche Fratze uns an die Wand gemalt?!"

"Schatzi, das ist ein Spiegel!"

Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut kann einen blind machen.”

Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”

Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?"

Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."

Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furze, während du den Abwasch machst." 😉😂

Kaffee hilft gegen alles. Auch gegen Dummheit, man muss die Tasse nur fest genug werfen!