Ironie

Wie nennt man eine Blondine auf der Rolltreppe?

Dummheit am laufenden Band.

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“

Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“

Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

Feueralarm in der Schule:

Alle Lehrer: "Verlasst bitte ruhig und vernünftig das Gebäude."

Mathelehrer: "Kommt, diese eine Aufgabe schaffen wir noch!"

Ein Betrunkener steht vor einem Getränkeautomaten und wirft ein Geldstück nach dem anderen ein. Inzwischen hat er schon 10 Dosen Bier und 12 Dosen Cola neben sich stehen. Macht ihn ein Mann im Vorübergehen darauf aufmerksam: "Meinen Sie nicht, Sie sollten jetzt aufhören?" Lallt der Besoffene: "Wa-was, jetzt, wo ich so 'ne tolle Ge-gewinnsträhne hab?"

Gründe für den Ersten Weltkrieg: Tausende von Seiten.

Gründe für den Zweiten Weltkrieg: Ein Satz. "Schnurrbart-Mann böse."

"Was bedeutet nochmal auf Deutsch 'I don't know'?"

"Ich weiß es nicht."

"Wen soll ich denn sonst fragen?"

"Ich weiß es doch."

"Na, dann sag es doch mal."

"Ich weiß es nicht."

"Hä, du hast doch gerade gesagt, dass du es weißt."

"Ich weiß es doch."

"Dann sag doch mal endlich."

"Ich weiß es nicht."

Jemand ruft bei Meiers an. Die Tochter geht ans Telefon. „Ist dein Vater da?“ „Nein, Papa ist verreist.“ „Eine Erholungsreise?“ „Nein, Mama ist mitgefahren.“

"Würdest du 10.000€ annehmen, wenn die Person, die du am meisten hasst, dann 100.000€ bekommt?"

"Klar, warum sollte ich mir die 110.000€ durch die Lappen gehen lassen?!"

Ich habe gesagt, dass ich in 5 Minuten fertig bin. Also hör auf, mich alle halbe Stunde anzurufen!

Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim.“

– „Kevin, Justin – kommt mal her!“

Beim Bewerbungsgespräch: Chef: "Herr Müller, wie würden Ihre früheren Kollegen Sie beschreiben?" Herr Müller: "Höchstwahrscheinlich als Legende oder einen Mythos." Chef: "Wieso das denn?" Herr Müller: "Sie haben mich nie gesehen."

Heute kann es regnen, stürmen oder schneien, denn du strahlst ja selber, wie der Sonnenschein... Also, wenn alle für mich singen, schaue ich meistens auf den Boden oder so, aber strahlen ist was anderes.

Mein Hamster hat eine Bindehautentzündung! Die Salbe kostet 18€ und ein neuer Hamster 8,60€.

=> wirtschaftlicher Totalschaden.

Bei der Erfindung des Tomatenmarks:

Mark: „Wie sollen wir diese rote Masse aus Tomaten nennen?“

Frank: „Tomatenfrank!“

Mark: „Warte, ich habe eine bessere Idee...“

"Soll ich den Müllsack tragen?"

"Nee, lass mal. Mit normalen Klamotten siehst du besser aus!"

"Tastatur nicht gefunden. Drücke F1 für Hilfe."

Dass die Frau im Haus gegenüber nur die Fenster putzt, habe ich erst gemerkt, nachdem ich schon 10 Minuten zurückgewinkt hatte.

Sagt der eine Student zum anderen: „Boah, unsere WG ist im Dachgeschoss, das ist im Sommer ein einziger Backofen.“

Meint der andere: „Dann stell dir doch nen Ventilator rein!“

„Na, ich weiß ja nicht. Dann hab ich doch auch nur nen Backofen mit Umluft!“

ALKOHOLFREI?

Toll! Ich wusste gar nicht, dass es dafür frei gibt!

Lehrer: "Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische."

Schüler: "Ja, das hoffe ich auch."