Ironie
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste.
Sagt das eine: "Boa, ist hier was los!"
Sie: Du Schatz, was machen wir morgen zu unserem 25. Hochzeitstag?
Er: Eine Schweigeminute!
Der Witz ist Donald Trump.
Ich gebe Frauen nur Rechte, wenn meine linke Hand kaputt ist.
Brettspiel für eine Frau?
Bügeln!
Sie: Jetzt bin ich gleich im Besitz des Ringes des ewigen Bundes!!!
Er: Schatz, was machst du da in der Kloschüssel?
Ich habe alle BonziBuddy auf "Chip" heruntergeladen. Das ist ein Assistent, der Affe ist voll praktisch. 10/10 Bewertung!
"Oh Mist! Ich habe leider meinen Arzttermin versäumt. Was sage ich jetzt dem Arzt?"
"Ach, sag einfach, dass du krank warst und deshalb nicht kommen konntest!"
Ein Pigmänn hat Steve gefragt: "Willst du baden gehen?"
CHAT: Steve hat versucht, in Lava zu schwimmen.
Wer Gemüse isst, ermordet auch Sachen. Denkt darüber nach!
DB: 93% unserer Züge sind pünktlich.
Kommentare: 93% haben keinen Sitzplatz.
Ich kann gut Deutsch schreiben.
Zwei hochgradig verrückte und gefährliche Irre brechen aus der geschlossenen Anstalt aus. Vor der letzten Mauer sagt der eine: "Schau mal, ob das Tor auf ist!" Der andere flüstert: "Ja, offen!" Der eine sagt: "Egal, da klettern wir drüber!"
Schüler zum Lehrer: "Ich schmeiße Sie aus dem Fenster!"
Lehrer: "Das wäre Mord!"
Schüler: "Nein, das wäre Umweltverschmutzung!"
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Indern?
Antwort: Punkt vor Strich!
Sagt der Lehrer streng: »Kai und Laurenz, ihr habt genau dieselben sechs Fehler im Mathetest. Wie kommt das?«
Antwortet Kai: »Ganz einfach, wir haben denselben Lehrer.«
Die Lehrerin seufzt: »Jetzt bin ich seit 16 Jahren an dieser Schule. Und welche Wörter hab ich wohl am häufigsten gehört?«
Jan: »Weiß ich nicht.«
Lehrerin: »Richtig!«
Sagt eine Blondine zu einem Braunhaar:
"Weil ich heller als du bin!"
Der kürzeste Witz der Welt: Jakes Größe!
Warum stören sich unsere Politiker nicht an den hohen Strompreisen?
Die allermeisten sind kleine Leuchten.