Ironie
Wenn alle an sich denken, ist an alle gedacht!
Lehrer zu zwei Schülern: Ihr habt dieselben Fehler. Ich ahne, dass ihr voneinander abgeschrieben habt.
Schüler: Haben Sie schon darüber nachgedacht, dass es daran liegen könnte, weil wir den gleichen Lehrer haben? 😅😅😅😅😅
Räuber: Ich hab ein Geschäft geöffnet!
Nils will einen Selbstversorgerhof machen.
Wissen die Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
Wieso fragt ein Streber so viel? Weil er nichts weiß!
Gerüchteweise wird die neue A-Klasse in mehr als 25 Ländern der Welt zum Auto des Jahres gekürt werden. Allerdings in der Kategorie Kipplaster.
Diego versteht nicht, warum seine Pflanzen immer vertrocknen.
Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.
Fragt eine Frau einen Passanten: "Haben Sie meinen entlaufenen Hund gesehen?"
"So ein kleiner, brauner?"
"Genau!"
"Mit zerwuscheltem Fell?"
"Ja, ja!"
"Und so weißen Pfötchen?"
"Exakt!"
"Nee, tut mir leid, so einen hab ich nicht gesehen!"
Tempo 100 km
Ich bin für Tempo 100 km, aber nur in geschlossenen Ortschaften!
Fakt: BioNTech stellt auch Viagra her.
Musst mal nicht glauben, wer vor dir steht!
Was steht auf einem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!"
An der Tanke:
Säule 3 und ein Schokoriegel.
Macht 2 Euro und 56.000 Rubel.
Ach ja, der Sprit ist in Rubel zu zahlen!
Manche Reiter tragen die Nase nur hoch, um von ihren ungeputzten Stiefeln abzulenken.
Was steht auf dem Grabstein von Simex?
"Einmal nicht fake!"
Arzt: „Sie sind stark übergewichtig."
Patient: „Uff, da hätte ich gern eine zweite Meinung."
Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“
Patient: „Ok, danke, ahh!“ 😂👍🏻
Ein Arbeitskollege zum anderen:
"Deine Frau betrügt uns!"
Die Grünen haben ihr Ziel von vor einigen Jahren erreicht: Der Liter Treibstoff für 5,00 Mark!
Wenn man Kondome benutzt und das Kind fragt: "Was ist das?"