Ironie

Kevin liest Goethe.

Das sehen Phillip und Max.

Max zu Philipp: "Hast Du es gesehen?"

Philipp: "Ja, voll Alpha!"

Der Lehrer fragt den Schüler, welches seine Lieblingssüßigkeit sei.

Der Schüler antwortet, es sei Nazipan.

Ein Physiker, ein Bauingenieur und ein Mathematiker bekommen den Auftrag, eine Brücke über eine tiefe Schlucht zu bauen. Der Physiker verzichtet auf alle Stützen und Verstrebungen, weil das die eleganteste Lösung ist. Der Bauingenieur macht die Fahrbahn genau einen Meter breit, weil das am meisten Material spart. Der Mathematiker entwirft eine wunderschöne Hängebrücke, definiert dann das Gegenteil davon und bildet beide aufeinander ab. Sie heben sich zu Null auf und er hat damit bewiesen: Die Schlucht existiert nicht.

"Philip ist intelligent = Joke"

Ein Herr kauft sich ein 2-motoriges Flugzeug. Er macht einen Probeflug. Auf 3000m Höhe fällt der rechte Motor aus. Er schaut im Handbuch nach und liest: "Bei Ausfallen des rechten Motors blauen und roten Knopf drücken." Er drückt, Motor läuft. Nicht lange danach trifft es den linken Motor. Wieder der Griff zum Handbuch: "Bei Ausfall des linken Motors gelben und grünen Knopf drücken." Gesagt, getan. Motor läuft. Dann plötzlich beide Motore, die den Geist aufgeben. Handbuch heraus und geschaut: "Bei Ausfallen beider Motoren alle Knöpfe drücken." Er tut es. Da kommt eine Stimme aus dem Bordlautsprecher: "Vater unser im Himmel..."

Ich bin die Einzigste, die halt die deutsche Sprache am besten beherrscht.

"Ich treffe immer neue Leute!", Frank, 49, Scharfschütze.

Im Warschauer Pakt ....

Kommt ein Junge auf die Seite schlechtewitze.com, liest den Witz von basti2k und findet ihn lustig.

Warum ist Fortnite kostenlos und Anime schauen nicht?

Qualität hat eben sein' Preis.

Was sagt Frieda zu ihrer besten Freundin Alexa: "Hey Alexa, dich kann man ab jetzt im Internet bestellen für 200 Euro!"

Mobbing

Neun von 10 finden Mobbing gut.

Umfrage24

Glaubt nicht an alles, was im Internet steht (Krankheiten, Morde, Infos, etc.). Das meiste davon sind Fakes! Auch wenn Bilder dabei sind, heißt es noch lange nicht, dass sie echt sind!

Egal, wie hohl du bist – es gibt Menschen, die heißen Lehrer.

Trump und Clinton sitzen im Flugzeug. 10 Minuten später stürzt es ab. Wer wird gerettet?

Die Welt!

„Wollen wir heiraten?"

„Ja, wenn Schalke Meister wird!"

Wer zieht sich bitteschön einen Dorfbewohnerkopf an? Der ist nicht gesund im Kopf!

1 Sekunde später: Ich bin ein Dorfbewohner. Willst du einen Smaragd gegen 64 Brote tauschen?

Warnung kraaaaassss ehrenlos: Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in der Phantasie-Abteilung gelesen habe.

Frag nicht, woher ich den habe!

Meine Psychologin zu mir in der ersten Sprechstunde: "Gibt oder gab es in Ihrer Familie Fälle von Geisteskrankheit?"

Ich: "Ja, meine Schwester!"

Sie: "Ihre Schwester?"

Ich: "Ja, meine Schwester. Sie wählt die Grünen!"

Wieso dürfen Waisenkinder keine Handys haben? Weil sie den Homebutton nicht finden.

"Bin ein Autist mit Freunde im Herzen Kappa."

"Habe keine Freunde, will jemand bitte Hilfe? Ich bin ein Autist, alle Freunde hassen mich!"