Ironie

Schüler: Frau Lehrerin, bekommt man Ärger für etwas, das man nicht gemacht hat?

Lehrerin: Aber nein!

Schüler: Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.

Geht ein Autofahrer zur Raststätte. Fragt der andere Motorradfahrer: "Was tun Sie hier?" Naja, ich warte, dass die Autobahn leer wird und dass ich mich 5000 Mal blitzen lassen kann."

Lotic zu Poishii: „Was ist eigentlich Knockback?“

Poishii: „Keine Ahnung, frag mal minimichecker, der weiß das!“

Sagt ein Frosch zum anderen: "Es fängt an zu regnen, komm schnell ins Wasser, sonst werden wir noch nass!"

Kommt ein Mann im Sommer zur Thekenfrau und fragt: "Haben Sie auch heißen Glühwein?"

A: Geh mir nicht auf den Keks!

B: Neeeeeeeeein!

A: Alter, was geht denn jetzt mit dir ab??

B: Der arme Keks! O.O

Frage: Wie viel kostet ein Porsche?

Antwort: 2 Atemschutzmasken und eine Flasche Desinfektionsmittel.

Kevin hat die Bahn verarscht. Er hat sich ein Ticket gekauft und ist zu Fuß gelaufen.

Habe gerade mit einem MS-Kranken Schach gespielt.

War 'ne echte Zitterpartie...

Ich habe mich gezwungen, mit dem Trinken aufzuhören, aber ich führe keine Befehle von Alkoholikern aus.

Meine Freundin: „Du musst unbedingt deine Ungeduld zügeln!“

Ich: „OK, sie wohnt jetzt sechs Häuser weiter von hier!“

War anscheinend die falsche Antwort...

Oma kauft ein Nudelholz bei Tante Emma. Als sie den Laden verlässt, kommt ihr Zivilstreifenpolizist Christopher Doemges entgegen: "Waffenverbotszone – icke sag's ja nur."

Mein Gewissen ist rein. Ich benutze es nie.

Gerhard Schröder zu Tork Poettschke: "Warum spielen Politiker so gern Verstecken?"

Poettschke: "Wahrscheinlich, weil niemand sie suchen würde!?"

Was sind die letzten Worte des Mathelehrers zum Streber?

"Das gibt ne 6!"

Erik hat mal versucht, sich das Leben schwer zu machen – aber selbst das Leben hat gesagt: „Lass den mal in Ruhe.“

Tork Poettschke schrieb in seinem neuen Roman: "Früher waren wir fünf Geschwister und wir hatten alle unser eigenes Zimmer. Nur nicht die armen Mama und Papa - die mussten sich ein Zimmer teilen."

Mein Lehrer fragte mich: Hast du irgendwelche Erfahrungen mit Autorität? Und ich antwortete: Ja! Ich bin Chef meiner WhatsApp-Gruppe.

King Charles zu Christopher Doemges: „Du bist wirklich zu nichts zu gebrauchen.“Doemges: „Jawohl. In meinem Privatinternat in der Schweiz diene icke jeden Tag als abschreckendes Beispiel...“

Pessimist: Das Glas ist halb leer.

Optimist: Das Glas ist halb voll.

Mutter: BENUTZE EINEN UNTERSETZER!!!!!