Ironie
Wer Fendt fährt, führt.
Das ist das einzig Wahre!
Kein Mensch war blonder und blauäugiger als Hitler.
Der Moment, wenn ein Millionär sagt: "Pass auf, das hat Geld gekostet!"
“Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?”
“Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße!”
Das A in Deutschland steht für Alkoholfrei.
Windows wurde mit einem Taschenrechner geschrieben.
"Everything, what you remember is NOT real."
Achtung!
An der Pfeife lutschen ist kein Schnelltest.
Corona24
Geld muss arbeiten.
"Liebes Geld, wenn du zu mir kommst, brauchst du nicht zu arbeiten!!!"
Corona24
Homeschooling.
Frankreich wurde im Jahre 798 gegründet.
Von dem Deutschen Frank Reusch.
Schule24
Steve springt in eine Schlucht in Minecraft und fragt sich, warum er brennt.
Welches Land ist gewalttätiger?
Deutschland, Daumen hoch.
Türkei, Daumen runter.
Paluten ist gut in Minecraft.
(Also, der ist so schlecht!)
Heute ist Fastnacht. Russland hat die Ukraine angegriffen.
Ich muss zugeben, in der Ukraine ist Fastnacht immer Bombe!
Fritz wird ausgeraubt.
"Räuber: Gib mir all dein Geld!"
Fritz: "Ich hab kein Bargeld dabei." (Sein Gehirn: "Was jetzt?")
"Räuber: Ok."
Der Räuber holt etwas aus seiner Tasche. Es ist ein Kartenlesegerät.
Räuber: "Los, mach schon!"
Fritz: "Ok." (Sein Gehirn: "Ich fahr nie wieder irgendwo hin!")
Die drei heiligen Könige machen sich auf den Weg zu der Stadt Betlehem.
Zwei davon haben ihre Kamele bereits rausgebracht und warten auf den dritten Kumpel. Da kommt er, jedoch mit einem Fahrrad! Da sagt der erste heilige König:
"Du kannst ruhig wieder dein Kamel putzen!"
Ich mach' ein Fußball macht Tor, und Belgien freut sich sehr.
Aber ich mach' Tor in anderes Tor, und dann wütende Belgier.
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren ihren Führerschein. Sie beschließen, auf das Polizeirevier zu gehen und die Führerscheine durch ein Gespräch zurückzubekommen. Der Gymnasiallehrer wird hineingebeten und kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus: "Mist, echt! Keine Chance!" Nun versucht es der Hauptschullehrer. Dasselbe Ergebnis. Nun ist der Sonderschullehrer an der Reihe. Als er nach 10 Minuten herauskommt und freudestrahlend die drei Führerscheine in der Hand hält, wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie er das fertiggebracht hat. "Ach", meint er, "gar kein Problem. Die waren alle in meiner Klasse!"
Drei Frauen sind auf einer Insel. Eine Blonde, eine Braune und eine Rothaarige. Jede hat einen Wunsch frei.
Die Blonde wünscht sich: "Ich möchte nach Hause!"
Die Braune wünscht sich: "Ich möchte auch nach Hause!"
Beide gehen nach Hause.
Die Rothaarige sagt: "Hier ist es so schön, ich bleibe hier. Ich wünsche mir die Blonde und die Braunhaarige hier her!"
Stalin hält eine Rede vor einem großen Publikum.
Auf einmal niest jemand und Stalin hört auf zu reden.
Stalin: "Wer war das?"
(Stille)
Stalin: "Okay, erste Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet!"
(Beifall)
Stalin: "Okay, wer war das jetzt?"
(Stille)
Stalin: "Okay, zweite Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet!"
(Beifall)
Ein Mann in der letzten Reihe steht auf und zittert.
Mann: "Ich war das, es tut mir unendlich leid!"
Stalin: "Kein Problem, Genosse! Gesundheit!"