Ironie
Das wäre was für Deutschland: In Japan wurde das Gehalt eines Lockführers verringert, wegen einer Minute Verspätung!
Aus einem WhatsApp-Chat: "Kann man sich eigentlich beim Facetimen mit Corona anstecken?"
Ich wollte mir ein Happy Meal kaufen, habe aber fast vergessen, dass ich depressiv bin.
Was haben Yeziden und Schwule gemeinsam? Beide haben eine Flagge, aber kein Land.
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Indern?
Antwort: Punkt vor Strich!
Bella: *singt* „Warum bin ich so fröhlich, so fröhlich, so fröhlich...?“
Alice: „Weil du neben Jasper stehst!“
Nach der ersten Inspektion klappern alle Bleche schon. Das ist typisch... Agrotron!
Treffen sich der Taube und der Blinde. Sagt der Taube: "Ich kann diese ganzen Behindertenwitze nicht mehr hören!" Sagt der Blinde: "Sehe ich genau so!"
Welcher Tag ist für ein U-Boot der schlimmste?
Der Tag der offenen Tür!
Mama ruft Fritzchen an: "Weißt du wo mein Handy ist?"
Die Krankenkasse bezahlt keine Brille mehr. Aber Potenzmittel.
Das heißt, du darfst im Alter Samen verteilen, aber nicht sehen mit wem!
Tork Poettschke zu seinen Söhnen Yosef & Daniel: "Warum müsst ihr eigentlich immer mit den frechsten Kindern zu tun haben?"
"Weil die braven nicht mit uns spielen dürfen."
Ab heute bin ich endlich normal!, brüllte ich, während ich auf meinem Kinderstuhl herumwippte.
Fragt der eine Freund den anderen: "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?" Daraufhin der andere: "Nein." "Sind wir dann Freunde?" "Nein." "Was sind wir dann?" "Quitt."
Ein Mann schreibt an seine Frau: "Weißt du, wo mein Handy ist?"
Die Frau antwortet: "Womit schreibst du denn?"
Darauf antwortet der Mann: "Oops, habe ich nicht gesehen!"
Mama: Warum triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Moritz?
Ich: Würdest du dich mit jemandem treffen, der Drogen dealt?
Mama: Oh, Gottes Willen, nein!!!
Ich: Siehst du, Moritz auch nicht.
Mama: ...
Ein Fitnesstrainer fragt Albert Einstein: "Sie behaupten ja, dass man zunimmt, wenn man sich schnell bewegt – anstatt abzunehmen! Das ist doch nicht Ihr Ernst?"
„Und, wie war dein Tag?“ „Ich brauche mehr Mittelfinger!“
Herr Schulze zum 8-jährigen Nachbarsjungen: "Wo ist denn deine Mami?"
Der Junge: "Die ist jetzt bei der Polizei!"
Herr Schulze: "Oh... das ist sicher eine spannende berufliche Tätigkeit!"
Der Junge: "Weiss nicht... die Beamten haben sie erst vor fünf Stunden abgeholt!"
"Dankeschön für die 1.000 Küsse und 10 Euro, welche du mir sandtest", schreibt Tork Poettschke an Jackie Kennedy-Onassis. "Geht's nächstes Mal umgekehrt?"