Ironie
Geht Selenskyj über eine Brücke.
Die Brücke stürzt ein. Eh klar, der Klügere gibt nach!
Wie viele Atombomben sind im Krieg gestorben? Zwei.
Gerät ein Ehepaar in Streit.
Sie: „Du bist ja so widerlich! Jetzt hast du dir tatsächlich nackte Frauen auf deine Oberarme tätowieren lassen! Das wirst du noch bereuen!“
Doch er bleibt cool und gelassen.
Eine Woche später offenbart sie ihm, dass sie sich die Beatles auf ihre Brüste hat tätowieren lassen. Er sieht es sich genüsslich und vergnügt an und lacht darüber.
Sie (wutentbrannt): „Findest du witzig? Jetzt lachst du mich auch noch aus? Was biste bloss für ein Asi!?“
Er antwortet grinsend und auf ihre Beatles-Tätowierungen zeigend: „Hehe... die werden in 20 Jahren dann aber lange Gesichter machen!“
Schwarzer Humor ist wie Wasser. Hat nicht jeder.
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?
"He was banned from the real life server."
Aus welchem Land kommst du?
Der Kurde sagt: "Ich hab kein Land!"
Wie heißt der Anfang einer Karriere von BVB?
"Können Sie mir 10 Euro leihen?"
🙄🙄
Mein Humor ist wie Flüchtlinge.
Er kennt keine Grenzen.
Ein 16 Jahre altes Mädchen geht zu ihren Eltern und sagt: "Papa, Mama, ich bin schwul!"
Pewdiepie 2016: "Ich lösche meinen Kanal, wenn ich 50 Millionen Abonnenten habe!"
Pewdiepie 2023: "Ja, eigentlich habe ich vor, meinen Kanal zu löschen, wenn ich 112 Millionen Abonnenten habe. Doch ich kriege sie anscheinend nicht, oder warum bin ich stuck at 111 Millionen Abonnenten? Das ist gemein, niemand will, dass ich meinen Kanal lösche und mich nur deshalb keiner abonniert! Denn wisst ihr, wie lange ich schon stuck at 111 Millionen bin? Seit Dezember 2021, das kann einfach nicht schlimmer werden!"
Im grössten Bahntunnel der Welt (Gotthard-Basistunnel) schaute nach 30 Minuten und hoher Geschwindigkeit immer noch kein Tageslicht zum Fenster herein. Der Fahrgast beschwerte sich beim Schaffner.
"Mein Gott, das dauert eine Ewigkeit, ich will sofort mein Geld zurück!"
Der Kondukteur antwortete: "Was glaubst du, wie lange die Arbeiter gebuddelt haben, um das Loch freizukriegen, du Trottel!" Und ergänzte: "Bezahl erst einmal die Bohrmaschine, sonst werfe ich dich bei Kilometer 40 gleich aus dem Zug!"
Cro wird von einer Biene gestochen, Trump nicht. Immer der Gute!
Kevin liest Goethe.
Das sehen Phillip und Max.
Max zu Philipp: "Hast Du es gesehen?"
Philipp: "Ja, voll Alpha!"
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege", beschwert sich der Kunde.
"Na und? Das ist die Fleischbeilage", erwidert der Ober.
Der Lehrer fragt den Schüler, welches seine Lieblingssüßigkeit sei.
Der Schüler antwortet, es sei Nazipan.
Wollte einen Schießshop in Amerika eröffnen.
Doch mein Slogan: "Schießen für Deutsche" konnte kein Ami lesen 😂
Ein Physiker, ein Bauingenieur und ein Mathematiker bekommen den Auftrag, eine Brücke über eine tiefe Schlucht zu bauen. Der Physiker verzichtet auf alle Stützen und Verstrebungen, weil das die eleganteste Lösung ist. Der Bauingenieur macht die Fahrbahn genau einen Meter breit, weil das am meisten Material spart. Der Mathematiker entwirft eine wunderschöne Hängebrücke, definiert dann das Gegenteil davon und bildet beide aufeinander ab. Sie heben sich zu Null auf und er hat damit bewiesen: Die Schlucht existiert nicht.
Ein Herr kauft sich ein 2-motoriges Flugzeug. Er macht einen Probeflug. Auf 3000m Höhe fällt der rechte Motor aus. Er schaut im Handbuch nach und liest: "Bei Ausfallen des rechten Motors blauen und roten Knopf drücken." Er drückt, Motor läuft. Nicht lange danach trifft es den linken Motor. Wieder der Griff zum Handbuch: "Bei Ausfall des linken Motors gelben und grünen Knopf drücken." Gesagt, getan. Motor läuft. Dann plötzlich beide Motore, die den Geist aufgeben. Handbuch heraus und geschaut: "Bei Ausfallen beider Motoren alle Knöpfe drücken." Er tut es. Da kommt eine Stimme aus dem Bordlautsprecher: "Vater unser im Himmel..."
Wer zieht sich bitteschön einen Dorfbewohnerkopf an? Der ist nicht gesund im Kopf!
1 Sekunde später: Ich bin ein Dorfbewohner. Willst du einen Smaragd gegen 64 Brote tauschen?
Ich bin die Einzigste, die halt die deutsche Sprache am besten beherrscht.