Ironie
"Geh mal das WLAN-Kabel holen!"
Ich hatte mal eine Beziehung mit einem Fahrstuhl.
Ich habe mich aber getrennt, da die Beziehung dauernd auf und ab ging.
Du, Papa, was ist eigentlich ein Transvestit?
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
Hallo, derzeit wird eine Studie durchgeführt, wie lange man für 5000 Likes braucht.
Wer teilnehmen will, muss liken!
Ich bin schlau und stell mich dumm.
Bei Anonym ist es andersrum.
Sagt Lea zu Charlotte: "Hast du schon gehört, Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag!"
Charlotte: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"
Stell dir vor, es ist Krieg, und keiner geht hin!
Warum ist Fortnite kostenlos und Anime schauen nicht?
Qualität hat eben sein' Preis.
"Das ist Krieg!" Immer Frieden ist ja auch langweilig, und zu Hause ist es doch am schönsten.
Ein Zauberer stand vor einem Tisch.
Und der Zauberer sagte: „Abrakadabra“ und holte ein Kaninchen raus. Und dann fiel die Tischdecke runter.
Der Zauberer sagte: „LOL!“
Eine Blondine geht ins Solarium und vergisst, dass sie noch ihre Maske aufhat.
Sie zieht sie danach aus und jubelt: "Jahaha, jetzt kann ich shoppen gehen!"
Mathe --------- Anlässlich der Corona-Krise übe ich mit meinen Kindern Mathe.
Ein Bestatter benötigt 3 Stunden für die Aushebung einer Grube.
Wie viel schaffen drei Bestatter?
Lösung: Drei Bestatter schaffen drei Gruben.
Fragt Tork Poettschke den Rheinländer: "Trinken Sie Alkohol?"
Rheinländer: "Nein. Keinen Tropfen!"
Poettschke: "Trinken Sie Kölsch?"
Rheinländer: "Zwei Kisten pro Tag."
Ich habe keinen ökologischen Fußabdruck. Ich fahre einfach überall hin!
Olaf ist nicht cool. Er hat eine Porsche-Sammlung und wir nicht.
Fritz ging mit seiner Oma spazieren. Da fand Fritz einen 50 € Schein. Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Dann fand Fritz einen 100 € Schein und Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Dann fand Fritz einen 500 € Schein und Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Als sie weitergelaufen sind, lag eine Bananenschale auf dem Boden. Oma rutschte aus und fragte: "Kannst du mir hochhelfen?" Fritz antwortete: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" 😅
Ein Mann wird nachts wach, während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen.
"Ich bin Petrus."
"Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit?"
Petrus hat Mitleid: "Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten. Du kannst als Hund zurückkommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."
Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder, wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt.
"Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt."
Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem Hinterteil: "Kannst Du mir helfen? Mein Hintern tut echt weh. Was soll ich nur machen?"
"Ich denke, Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."
"Und wie mach ich das?"
"Du gackerst zweimal und dann presst Du das Ei raus."
Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwupps, kommt ein Ei aus seinem Hintern.
"Das ist ja cool. Das macht richtig Spaß. Das mach ich gleich noch mal."
Spricht's und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.
Plötzlich hört er die Stimme seiner Frau.
"Hey, was machst Du denn? Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."
Spielt ByQuadrix BW.
Sagt ein Spieler: "Du bist abgehoben!"
1 Minute später: ByQuadrix left the game.
Nara: Mein Bett ist voller Blut.
Mutter: Oh mein Gott!!!! Ich ruf den Krankenwagen!
Nara: Nee, lieber den Frauenarzt.
Mutter: PERIODE 😱
Christopher Doemges zu Klaus Doldinger: "Klimawandel ist die erste Party, wo die Eltern das Chaos veranstalten – und die Kinder müssen aufräumen ..."