Ironie

Hey Blonder, dein Haar brennt!

Von wegen Ramsch. Dieses Mal haben die Chinesen es mit der Qualitätsarbeit echt übertrieben!

Ein Mann liegt in einem Bett und ist am Sterben. Seine Frau setzt sich auf die Bettkante. „Ich muss dir was beichten, Liebste“, sagte der Mann schwach. „Ich habe mit deiner Mutter, deiner Schwester und deiner besten Freundin geschlafen.“ „Das weiß ich doch“, sagte die Frau lächelnd. „Jetzt leg dich ruhig hin, damit das Gift wirken kann.“

Das ist doch ein Witz!

Kam heute in den Nachrichten. Ab 2022 kosten die Brötchen beim Bäcker 1 EUR je Stück.

Also ein Ehepaar ohne Kinder und Doppelverdiener zahlen für die Sonntagsbrötchen 4 EUR, wenn jeder 2 Brötchen isst.

Ein Ehepaar mit 2 Kindern, Vater Alleinverdiener, zahlt danach 8 EUR für die Sonntagsbrötchen.

Noch schlimmer, wenn man mit dem Auto zum Bäcker fährt und geblitzt wird.

Dann kosten die Sonntagsbrötchen 4 bzw. 8 EUR + 55 EUR für das Knöllchen.

Ampel24

"Wieso bekommt das Schlammblut Granger eigentlich jeden Tag eine Eule?", fragt Draco Malfoy.

Da sagt Goyle: "Sie bekommt den Tagespropheten."

Aha, meint Draco, "ich wusste gar nicht, dass Schlammblut Granger lesen kann." Goyle, kannst du mir mal vorlesen, denn es ist mir zu klein geschrieben."

Goyle: "Gestern hast du noch gesagt, dass du nicht lesen kannst!"

In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.

Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!"

Danach geht die Frau weiter duschen. Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Nachrichten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.

Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind!"

Deine Mutter spielt nur Minecraft,

weil sie dich als Kind schon immer hasste. Sie wollte dich nur glücklich machen.

Es ist ein Witz, dass manche Menschen Chuck Norris nicht kennen!

Mathe: 2+

Biologie: 3+

Englisch: 1

Chemie: 1-

Reli: 2+

Sport: 1-

Französisch: 2+

Deutsch: 6

UND ICH BIN DEUTSCH! 😂😅

Da musst du zuschlagen. Was nicht heißt, dass ich geboxt werden sollte!

"911, what's your emergency?"

"YOUR NUMBER" 💀

Lehrer: „Gut, alles, was ihr jetzt sagt, schreibe ich auf die Tafel.“

Plötzlich Fritz: „Heute gibt es keine Hausaufgaben und ich habe gefi... mit Lisa. Alle haben ab jetzt Schulfrei!“

Lehrer: „FRITZ, das gibt Nachspiele und jetzt RAUS ALLE!!!!“

Mara ist schlau. xD

Jesus hat das Reich Gottes verkündet, und gekommen ist die Kirche.

Sagt der Sohn zum Papa: "Papa, Papa, der Weihnachtsbaum brennt!"

Antwortet der Vater: "D.h. der Weihnachtsbaum leuchtet!"

Sagt dann das Kind: "Und jetzt leuchtet die Gardine!"

Sorry für Rechtschreibfehler.

Zwei Autofahrer unterhalten sich:

"So ein Mist! Das Benzin ist schon wieder 5 Cent teurer geworden!"

"Ach, mir macht das gar nichts aus. Ich tanke immer nur für 20 €."

Der Diesel ist teurer als der Super. Tipp: Nicht tanken gehen!

Eindeutig zweideutig!

Überlebenskurse.

Die neuen Kurse beginnen in Kürze:

Wald........................EUR 3.000

Land........................EUR 5.000

Stadt.......................EUR 7.000

Tim sagt immer, die Welt ist wie ein Regenbogen.

Sein blinder Freund sagt: "Wieso? Schwarz ist bunt genug!"