Ironie

Eines Tages trafen sich zwei Geister auf dem Friedhof.

Da fragte der eine Geist: "Wie bist du denn gestorben?"

Da sagte der andere: "Das weißt du genau!"

Was ist der Unterschied zwischen Brot und Trumps Gehirn? Das Brot hat innen einen Inhalt, Trumps Gehirn nicht.

Und was ist der Unterschied zwischen Trumpfans und einer Sekte? Es gibt keinen Unterschied.

Nach meiner Weisheitszahn-OP habe ich eine Spritze bekommen und bin nicht dick geworden!

Kevin, 44, leichtes Übergewicht.

Warnung aus China: Die Garantie der aktuellen Corona-Variante wurde beendet. Bitte kaufen Sie ein neues Corona-Produkt.

Ostfriese macht Banküberfall. Er stürmt in den Kassenraum, setzt sich die Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her! Ich habe eine Geisel!"

Sind die Felgen rot, ist das Bauers sicherer Tod.

Corona-Tipp:

Flaschen sammeln in der Corona-Zeit ist nicht einfach.

Die meisten Bierdosen findest du auf den Autobahnabfahrten in der Kurve neben den Pizza-Schachteln.

Aber Vorsicht beim Sammeln, die Autofahrer nehmen keine Rücksicht auf Fußgänger.

Corona24

Eine Frau geht mit ihrem Mann und ihrem Baby im Kinderwagen spazieren. Da blieb sie bei einer Eisdiele stehen; ihr Mann sollte derweil auf das Baby aufpassen. Als die Frau zurückkam, sagte sie zu ihrem Mann: "Aber das ist gar nicht unser Kind!!!" Der Mann antwortete: "Aber der Kinderwagen ist viel schöner!"

Eine muslimische Frau meinte zu mir, dass man sich nicht drüber aufregen sollte, was andere essen, und diese Sachen ja auch möglich wären, selbst zu essen.

Sie schien wohl ihre Meinung geändert zu haben, als ich sie aufforderte, eine Packung Bacon zu essen, und ist vor mir weggerannt.

Ein Herr kommt von einer Fete nach Hause und lallt: „Du Emma, da war ich heute wo eingeladen, die haben sogar ein goldenes Klo!“

„Was?“, fragt Emma, „Das will ich mir mal ansehen!“

Also gehen beide da noch mal hin. Der Zecher läutet. Der Gastgeber kommt heraus und fragt: „Na, Friedrich, haste was vergessen?“

„Nee“, meint der, „wollte meiner Frau mal euer goldenes Klo zeigen.“

Da ruft der Herr des Hauses nach hinten: „Gerlinde, da ist der Kerl, der in die Tuba geschissen hat!“

Die letzten Worte eines Elektrikers: "Hui..., was ist das denn für ein Kabel?"

Wenn man im katholischen Religionsunterricht die Note "befriedigend" bekommt, ist die dann besser als "gut"?

Ich wollte eine Bar vor einer Marathonstrecke eröffnen. Doch der Slogan: „Erst Bier saufen, dann hier laufen“ hat mein Geschäft nicht zum Laufen gebracht.

Humor ist was Tolles. Wenn du auf schwarzen stehst, muss ich dich enttäuschen, das ist seit 200 Jahren verboten.

Vater: „Natürlich können wir es noch umtauschen, ich hab noch die Quittung.“

Sohn: „Das ist eine Geburtsurkunde!“

Zalando Bewertung für ein Sport Schuh:

"Schlägerei verloren wegen diesem Schuh, sehr schlecht, dachte Metall ist vorne!"

Wann darf man sich keine Blondinen-Witze machen?

Wenn man eine Blondine ist!

My girlfriend said; "take the condom off."

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"Why?"

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"Because yolo"

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"What does that mean?" I asked.

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"You only live once"

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"Well" I said, "if you get pregnant then yoyo."

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"What's that mean?"

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"You're on your own."

Der Moment, wenn du im Internet die Person siehst, die dich kennt.

Morgens ist der Tag zerstört, abends wird er noch gerettet.