Ich bin cool.
Guter Witz!
Die neuen Kurse beginnen.
...
Erfolgreich in Schule, Studium und Beruf.
Jeder bringt bitte seine eigene Kettensäge mit!
Es sollen viele in Bus und Bahn umsteigen! Aber wenn der Bus nur einmal täglich kommt und es teurer wird, wer fährt dann noch mit?
Die Gesundheit fragt: "Waren Sie ordnungsgemäß in Quarantäne?"
Antwort: "Natürlich, ich habe diesen Planeten nicht verlassen!"
Internet ist schlecht.
Ich zu meinem Bruder: "Kannst du bitte zur Seite gehen? Ich muss was googeln."
Wir haben eine Corona-Schutz-Verordnung! Mit und durch das Auto sterben auch sehr viele. Brauchen wir eine Auto-Schutz-Verfügung?
Klicke nicht zu den Kommentaren!
Joe Swanson kann laufen!
Die japanische Bahn bittet vielmals um Entschuldigung! Der einfahrende Zug hat 22 Sekunden Verspätung!
Ich verkaufe Hehlerware wie bei Hela Baumarkt.
Lehrer: Kann man Gott sehen? Kinder: Nein! Lehrer: Kann man Gott anfassen? Kinder: Nein! Lehrer: Also gibt es ihn nicht!
Fritzchen: Können Sie Ihr Gehirn sehen und anfassen? Lehrer: Nein! Fritzchen: Also gibt es Ihr Gehirn nicht!
Toilettenfrau:
"Wir sind jetzt auch im Internet."
www.scheisse.de
Der Moment wenn...
Du ein Plastikpferdchen von deiner Oma geschenkt kriegst und sie dann erwartet, dass du aufspringst und Hurra schreist.
Du den Satz hörst: War das dein Handy, was mir gerade ins Klo gefallen ist?
Ich habe mein Händy auf Flugmodus gemacht und mein Fenster aufgemacht. Jetzt schmeiß ich mein Händy raus, ist kaputt!
Wenn man eine dreckige Hose in die Waschmaschine tut, bekommt man sie sauber wieder raus. Wenn es gut läuft.
We hacked in the system.
We found a FAKER.
He want mess with the U.S.!
Solange Menschen denken, Tiere fühlen nicht, müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken.
Wir hassen Hausaufgaben. Die Lehrer lieben Hausaufgaben.
Dieser Link führt zu Rick Astleys "Never Gonna Give You Up".
Vater geklärt = ich bin schwul.
