Ironie

Nennt man das: "8+6 ist 12" oder: "8+6=12"?

PS. 8+6 ist nicht 12, sondern 14.

Ich werde gehackt.

"Ich werde gehackt! 6623738000000$, hilf mir!"

Zwei Personen unterhalten sich.

Der Kurde sagt: "Bald ist WM!"

Der andere sagt: "Macht dein Land auch mit?"😂

Damals meinte Donald Trump, als in den USA 6 Ebola-Erkrankte waren und 4 starben, dass Obama versagt hätte.

Heute denke ich mir, dass er nicht mal sein Vorbild sein könnte. Ich lebe von Hartz 4 und habe Krebs! 🔥📌😂

Chuck versteht Frauen!

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Ich fühle mich überflüssig.“

Daraufhin sagt der Arzt: „Ja, der Nächste, bitte!“

Hallo, ich komme aus der Schweiz und ich wollte nur mitteilen: Gott ist lebendig!

Ich bin arm, ich habe nur 3 Milliarden!

Beispiel dafür, so zu tun, als sei etwas da, was gar nicht da ist: So tun, als gäbe es einen Staat.

Ein Beamter zum anderen:

"Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"

Was macht ein Dieselfahrer vor der Party?

Vorglühen!

Wer war der beste Spieler von Frankreich dieses Jahr?

Wöber: Er schoss die meisten Tore!

Das P in Deutscher Bahn steht für Pünktlichkeit! ;)

Frau Meier geht zum Arzt.

Arzt: "Liebe Frau Meier, sie leben jetzt seit zwanzig Jahren an einer Autobahn. Haben Sie irgendwelche Schäden davon bekommen?"

Frau Meier: "Nein, nein, nein!" [Sie dreht jedes Mal den Kopf.]

Anna rastet aus: "Man, ich finde mein Handy nicht!"

Mark: "Wir telefonieren gerade."

Zwei Freundinnen treffen sich:

"Wie viel wiegst du?"

Keine Antwort.

"Komm schon, wenigstens die ersten drei Ziffern!"

Ex-Freundinnen.

Wahrsagerin: Sie sind Vater von 2 Kindern!

Mann: Das denken SIE! Ich bin Vater von 3 Kindern!

Wahrsagerin: Das denken SIE!

Meine Eltern sagen, mein Bruder ist ein Engel.

Also habe ich ihn aus dem Fenster geworfen.

Er flog leider nicht!

Mann bricht bei deiner Mutter extra ein, um die Vorhänge zu schließen!