Ironie
Fritzchen fragt seine Mutter: "Bist du schön?" Mutter: "Nein."
Bin so fit im Schritt und doof bin ich auch!
Was ich schreibe, ist dumm. Gebt mir 1000 Dislikes!
Ich wäre so gerne wie Schumi: Den ganzen lieben langen Tag rumliegen und nichts tun.
Wenn alle schlafen und einer spricht, so nennt man dies Unterricht.
Memes
Machen die immer😂
American: "I'll go skiing to Australia next year!"
Austrians: *about to start the next world war*
18 Siebenöönnn?
Ich bin eine Putzfrau und Millionär!
Justus trainiert, um gesund zu bleiben.
Ein Ehepaar hat Streit.
Eine blinde Frau und ein Mann. Es endete damit, dass die Frau ihre Brille abzog und sagte: "Ich will dich hier nicht mehr sehen!"
Der eine: „Ich hasse Corona.“
Der andere: „Echt? Also ich liebe es!“
Die Mutter sieht im Supermarkt einen Spiegel und sagt, was das für ein hässliches Bild ist.
Wenn deine Oma oder so sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben und sie dann runterfällt, dann sag ihr, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.
Nach der Behandlung beim Arzt:
Die Frau: "Und, haben Sie etwas Positives für mich?"
Der Arzt: "Sie sind Positiv auf Aids."
Sie: Soll ich dir mal sagen, was es zum Abendessen gibt?
Ich: Ja.
Sie: Überraschung! Ich will mich von dir trennen.
Warum nehmen die Menschen immer viel Vogelfutter mit in den Signal Iduna Park?
Weil es dort immer viele gelbe Schwalben auf dem Rasen zu sehen gibt.
Ich möchte bitte, dass du den folgenden Satz genau liest: Seit Anbeginn der Zeit sucht der Mensch nach Reichtum und Macht.
Und endlich, nach mehreren Jahrtausenden hat es endlich geklappt (wer das liest, ist ein Hurensohn). Ich habe 12 Euro mehr verdient als letzten Monat 😳😳😳
Mick Schumacher und Christopher Doemges fahren im BMW ins Parkhaus. '2 freie Plätze', steht angeschlagen. Doemges zu Schumacher: "Nimm beide!"
Ein Herr vom Veterinäramt kommt auf einen Bauernhof und sieht, wie die Schweine teilweise nur drei Beine haben und eines verbunden ist. Er fragt den Bauern nach dem Grund. Der meint: „Ja, glauben Sie, ich schlachte immer eine ganze Sau, nur weil ich mal einen Haxen essen will?“
Mateo zu Mats: „Scheiße, ich wurde von einem Postauto angefahren.“
Daraufhin Mats: „Uns?“
Mateo: „Nein, DHL!“