Ironie

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?

Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Millionäre be like: Buchstabiere Glück!

- G-l- - G-e-l-d!

Fritzchen und seine Oma gehen im Park spazieren. Plötzlich liegt ein 10€-Schein auf dem Boden. Fritzchen wollte ihn aufheben, doch die Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Nach ein paar Minuten stolpert die Oma und sagt: "Fritzchen, könntest du mir helfen?" Daraufhin erwidert Fritzchen: "Du hast aber gesagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" 😂😂😂

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Fritz und seine Oma gehen spazieren. Dann sah Fritz einen Teddybär auf dem Boden und fragte seine Oma: "Darf ich es mitnehmen?"

"Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Dann rutschte die Oma auf einer Bananenschale aus und fragte Fritz: "Kannst du mir hoch helfen?", fragte Oma. Fritz sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." 😉

Zwei Frauen unterhalten sich: "Wie geht's denn so?" - "Naja, mir geht's ganz gut, aber mein Mann ist so deprimiert." Darauf die erste: "Komisch, meiner ist auch ein Depp, aber prämiert haben sie ihn noch nie!"

Warum glauben Chinesen nicht an Santa?

Weil sie die Spielzeuge herstellen!

Ich nur so: "Alexa, werde ich bald sterben?"

Sie: "Vielleicht."

Ich: "Ich fahr zur Hölle!"

Alexa: "Route wird gestartet."

Ich suche auf Google nach, ob es in Deutschland einen Ort gibt, der Hölle heißt.

E-Autos

...sind echt scheiße.

An den Ladesäulen kann man keine Six-Packs und keine Zigaretten kaufen.

Tanke24

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Wiener sind schlau.

Das ist gelogen, das weiß jeder genau!

Was haben Sex und die Franzosen im Zweiten Weltkrieg gemeinsam?

Wenn die Verteidigung durchbricht, ist man gefickt.

Traumberuf eines Ossis? Maurer.

Im Doppeldeckerbus. Unten Bayern, Mordsstimmung. Oben Österreicher, Riesentristesse wie auf einer Beerdigung. Ein Bayer geht hoch und fragt, was los sei. Antwort: "Jo mei, ihr habt's wenigstens einen Fahrer!"

Was macht ein Italiener, wenn sich sein Land für eine WM qualifiziert?

Er schaltet die Playstation aus.

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE! lol"

Wenn mich jemand fragt: "Wie heißt du? Wo wohnst du? In welcher Straße wohnst du?"

Antworte ich so: "Ich heiße Niemand, wohne irgendwo, wo der Pfeffer wächst, am Arsch der Welt."

Solingen!!!!!!

Nur so gelingen Messerangriffe.

Corona(r)erkrankungen gibt es schon lange. Aber erst jetzt erfahren wir, dass das Zeug auf die Lunge geht...

Die Magd kommt zum Bauern und sagt: "Du schau lieber mal auf deine Wiese, da vögelt der Knecht gerade deine Frau!"

Der Bauer schaut aus dem Fenster: "Das ist gar nicht meine Wiese!"

Freitagabend.

"Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

"Klar!"

"Super, dann bis Montag!"